00:13 

10 лет с языками

У меня тут очень важная годовщина, и я буду немного ванилен.

Осенью было 10 лет с тех пор, когда я серьёзно заинтересовался языками и лингвистикой, и сейчас я постараюсь вспомнить этот долгий путь. Возможно, кому-нибудь будет интересно.

Впрочем, ростки этого были ещё раньше. Ещё когда до школы я смотрел на английское название японской фирмы на коробке от телевизора и задумывался, а как передать «и» в латинице? I с дужкой?

В средней школе я много читал в большой энциклопедии про разные письменности. Выучил армянский, грузинский, арабский и еврейский алфавиты, хангыль, немного познакомился с каной (часть этих алфавитов я потом благополучно забыл), записывал русские тексты на уроках этими алфавитами, писал дневниковые записи и иногда заглядывался на редкие языки в компьютерных программах, так как интернета у меня не было.

Классе в 8 летом на школьной отработке я в кипе книг на утилизацию обнаружил эсперанто-русский словарь. Я взял его домой и очень быстро выучил основные правила языка. Проблема была в том, что по эсперанто-русскому словарю лексику учить было невозможно, а друг отказался искать в интернете учебники, посчитав, что это дорого (видимо, или не знал про учебники, или просто не хотел разбираться).

Забавно то, что осенью 2007 года именно он мне предложил учить «эльфийский». А речь шла конкретно о квенья. Я, будучи зачарован эльфийскими письменами в LotR (кстати, я тогда ещё не был толкинистом), согласился. Друг скачал целый сайт на народе (который жив до сих пор) и учебники с него. Мы начали учить квенья, и я открыл для себя целый новый мир. Корневые гласные, разные времена, красивый язык… До этого у меня были неплохие оценки по английскому, но я его, кажется, учил неосознанно. А тут я вдруг понял, что изучать язык — круто и интересно.

Друг быстро сдался, а я упорно продолжал. В конце года мне подключили интернет, и вот тут-то началось самое интересное. Я запоем читал материалы про языки Толкина (от которых потом перешёл к активному толкинизму), лингвофорум и разные ресурсы о редких языках. Тут уместно вспомнить избитую метафору про ребёнка в конфетной лавке. В новый год читал про баскский, затем про абхазский и ирландский, искал обсуждения чукотского… А потом я начал искать материалы по литовскому, и было это где-то в феврале 2008.

Как так вышло — не знаю. Просто мне вдруг захотелось знать этот язык. А надо сказать, что тогда у меня был интернет 128 КБ/с, торрентами пользоваться не умел, а годных хабов с языковыми материалами было мало. Но я всё же откопал учебник Александравичуса и приступил. Я тогда был по-настоящему счастлив. Это была вторая половина 11-го класса, но о будущем я думал мало — ещё бы, если мне не дали сдавать экзамены которые я хотел.

Тут нужно небольшое отступление. Когда я заканчивал старшие классы, ЕГЭ только-только вводили. Учителя как огня боялись того, что мы завалим их предмет, а школа у нас была слабенькая. В итоге о сдаче английского заикнуться вообще никто не смел. Я попытался сдавать историю, но меня быстро заставили отказаться от этой затеи. Куда пойти, я не знал, и решил подавать туда, куда предложат — на архитектуру и некоторые другие технические специальности.

Но, как я уже сказал, мне был интереснее литовский. Я последовательно учил его, параллельно играя в ВоВ и фанатея по Толкину, проходил все упражнения, переводил все тексты. В Вове слушал бродкасты литовского радио, и однажды понял, что очень многое понимаю. Следом я взялся за польский и украинский, а в школе всерьёз занялся английским — мне стало стыдно от одной мысли, что я, так интересуясь языками, получу по английскому 4. В конце концов я получил по английскому 5 за год, закончил школу, сдал экзамены (что характерно, по физике и математике на 4, зато по обществознанию и русскому на 5) и… попал только на механико-технологический факультет.

Осенью после первой недели я понял, что это пиздец. Но как-то даже не думал серьёзно про лингвистику, так как за это время уже решил, что мне нравится архитектура, а языки вроде как были просто хобби. Впрочем, их я изучал с бóльшим интересом.

Учебник литовского я довёл до конца, после чего начал общаться на нём с одним прекрасным человеком с ЛФ, а затем и с носителями на italki. Пожалуй, с литовцами мне было душевнее всего — они всегда искренне удивлялись и радовались, что человек из России знает их язык так хорошо.

К лету 2009 я взялся за финский. Очень хорошо помню, как я писал что-то на нём в тетрадке на практике, а одногруппник спрашивал, не латынь ли это, а потом укорял меня за закрытость. Надо сказать, что тех одногруппников я не любил до конца 5-летнего специалитета.

Незадолго до этого предлагал мне поучить японский. Я чуть-чуть потыкался, мы оба забросили, и я говорил себе, что японский прикольный, но это не моё. Ох, знал бы я тогда, что будет потом…

А потом другой друг подсел на аниме и подсадил меня. Осенью 2009 первый друг снова предложил японский, и я открыл первый том Нечаевой. Пошло как-то пободрее.

После было многое. Посмотрев СудзуХару, я начал пытаться жить более открыто и смело, я немножко пытался учить китайский, в 2011 с подачи Брауни взялся за французский (и довёл его до какого-то приемлемого уровня), начал переводить аниме (ещё очень херово и с английского), активно общался на italki с людьми со всего света, (в том числе с весёлой китаянкой, с которой мы болтали буквально каждый день), ходил немного на разговорный клуб английского…

В 2013 году, когда близилась защита диплома, и мы страдали от одного препода-самодура, я понял, что вообще-то знаю японский достаточно хорошо, чтобы сдать N3. Я начал готовиться (между прочим, это был первый раз, когда я пошёл к репетитору), улучшил знание лексики и после защиты своего несчастного технического диплома сдал таки норёку, причём очень успешно.

С иностранцами я тогда уже почти не общался, языки учил меньше, но вдруг в голову закралась мысль: как же так, я знаю неплохо кучу языков, но из них всего один неиндоевропейский — непорядок-с.

Так как мотивации учить одному было уже мало, решение пришло гениальное — предложить друзьям и знакомым поизучать что-нибудь вместе. Этот язык должен быть неиндоевропейским, но достаточно распространённым, чтобы по нему было достаточно материалов. Предложенный друзьям список был таков: финский, венгерский, кхмерский, башкирский, баскский (если я ничего не путаю). Поначалу никто не откликнулся, и я уже начал было тыкать кхмерский, но вдруг сразу несколько ребят согласились на венгерский.

Это было весело. К тому же, в тот год мой круг общения сильно менялся, и по сути у меня начиналась новая жизнь. Аниме я всё ещё переводил, причём я читал литературу по теории перевода, и тексты стали намного лучше.
Впрочем, вскоре я нашёл работу, друзья забросили венгерский, да и сам я с ним затормозил. Но этот язык меня поразил до самой глубины души, так что я иногда возвращаюсь к нему, и всё ещё надеюсь, что у меня появятся люди, ради которых я захочу его выучить.

Однако самое главное здесь — книги по теории перевода. По сути, я впервые начал читать профессиональную литературу, а не только учить языки и почитывать статейки про теорию языкознания.

Ещё именно тогда у меня возникла мысль попасть в Японию по какой-нибудь программе, для чего мне нужно было лингвистическое образование. Да и к тому же, работая технологом, я начал осознавать, что мне надо уходить в переводы или лингвистику, и что как ни крути, а лингвистическое образование мне не помешает.

До сих пор помню, что в тот год снег не выпадал почти до декабря, и я приехал в ЧелГУ на день открытых дверей, а поле перед университетом (которое уже застроили) было покрыто пожухлой травой, вымороженной холодными ветрами, за полем виднелся бор на другом берег реки — было что-то ностальгичное и величественное в этом.

Я плохо помню, как я мыслил в те дни. Но именно тогда у меня зародился план, который привёл меня туда, где я сейчас.

В 2014 году я разбирался с личной жизнью, благодаря людям рядом всё больше интересовался литведом и филологией, начал лучше разбираться в произведениях, подтягивал переводческие скиллы. Весной — ходил к репетитору, готовясь к вступительным в магистратуру.

Летом я их сдал, и получил не самые высокие баллы (хотя и неплохие), а затем серьёзно заболел и попал в больницу. На моё счастье я вовремя оттуда выписался, когда пришли результаты второй волны экзаменов. По баллам я был как раз после человека, который последним проходил на бюджет, но не все люди принесли документы, и я всё-таки поступил без контракта.

В первый день у меня была первая пара чисто на английском (культура речевого общения). Новые люди, новые преподаватели и, самое главное, любимая специальность. Я был очень счастлив, хоть и очень взволнован. Мне повезло — я очень быстро нашёл общий язык с ребятами, и наконец-то убедился, что в плохом общении с одногруппниками на первой специальности я не виноват, и что они просто мне не подходили.

Нагрузка была большая, а мне ещё и приходилось очень сильно восполнять нехватку знаний по английскому и его понимания на слух, так что я иногда тратил на домашнее задание все выходные, чем немало злил девушку.

В магистратуре я смог наконец-то выйти за границы своего шапочного опыта одного лишь изучения языков и чтения только общего языкознания, и узнал лучше многие узкие дисциплины. Особенно запал в душу опыт синхронного перевода в кабине — я реально чувствовал, как мозг шизофренически раскалывается на две части, и одна воспринимает текст, а другая выдаёт перевод.

Диссертацию я решил писать про японский язык в аниме, и это было прекрасное решение — на нашем факультете преподавателей удивлял японский, и они могли закрывать глаза на какие-то мои недостатки. Хотя, надо сказать, что работу мне пришлось провести большую, а помочь было некому. Сейчас я бы взял какую-нибудь более узкую тему, но тогда сказывался недостаток опыта в исследованиях.

После первого курса я сдал N2, к которому уже шёл целенаправленно. Второй курс у нас состоял из практики и написания диплома, и это было шикарное время. Тогда же я начал собирать документы для участия в программе японского министерства образования. Самое жёсткое время было в апреле: я должен был писать диплом, по которому уже отставал от графика, готовиться к конференции в Питере, работать на практике, где мне очень непоследовательно и херово давали херовые задания, а затем ещё и сдавать кучу медицинских анализов для получения справки к программе. Ошибкой было то, что я пошёл в студенческую поликлинику, где главврач решила меня прогнать по всем существующим процедурам, хотя это не было нужно для программы. Скажу честно, было очень сложно всё успеть.

Но вот всё закончилось. Летом 2016 года я защитил диплом, а через неделю уже был в Екатеринбурге, сдавая экзамены и участвуя в собеседовании на программу.
Я про неё обязательно расскажу на своём канале в телеграме в другой раз, но если вкратце, то ты предоставляешь свой план исследования и кучу документов, участвуешь в экзаменах и собеседовании, и если проходишь, то выбиваешь из японских вузов рекомендации, а затем в апреле или октябре следующего года едешь в выбранный министерством вуз на два года заниматься своим исследованием, имея право продлить стипендию при поступлении на магистратуру и аспирантуру.

Темой я решил выбрать психолингвистическое исследование японских звукоподражаний. Вообще за два года в магистратуре я окончательно понял, что психолингвистика мне очень интересно. Я давно увлекался ещё и психологией, а такое междисциплинарное направление, в котором используются наработки двух наук, да ещё и в котором до сих пор много белых пятен — это очень интересно для меня. Я успешно сдал экзамены, неплохо, как по мне, выступил на собеседовании, но всё же в конце июля мне отказали.

И началось странное время. Работа не искалась, было много нервов, и я брался за все языки, которыми когда-то интересовался: от татарского, до абхазского. К тому времени я уже хотя бы создал чат Залингвизм, и общение с ребятами дало мне очень много позитива. Зимой я сдавал N1, но провалился — это была первая моя неудача на этом фронте за последние годы. Мне не хватило всего одного балла, который я мог добрать за любой из вопросов, правильные ответы к которым я вспомнил сразу после экзамена.

К зиме я нашёл подработку с переводами, в апреле — место в языковом центре, где я наконец-то постоянно. начал работать с японским языком за деньги. Но в целом всё было очень уныло и тягуче. Я начал задумываться о том, не стоит ли мне оставить свои наполеоновские планы насчёт Японии — ведь я думал, что N1 очень нужен для программы, а так как его у меня не было, шансы на новый провал увеличивались.

Но я всё же решил подать на программу ещё раз, хоть уже не надеялся так на неё. Я много думал, и начал понимать, что у меня есть много вещей, которые не хочется терять. Ведь желание поучаствовать в программе было вызвано мечтой о том, чтобы немного пожить в Японии (да и вообще за границей) и подтянуть язык, а это желание исходило из обиды за нелюбимое первое образование, отсутствие нормальных заграничных поездок и любви к Японии — это всё, наверное, не самая лучшая мотивация, чтобы кардинально менять жизнь, в которой было очень много хорошего. Я не из тех людей, которым кровь из носу надо менять жизнь, и я это очень чётко осознал.

В августе я увидел на телефоне уведомление о письме из посольства. С дрожью я открыл, ожидая увидеть отказ, но… я прошёл. Август прошёл в нервном, но очень крутом и увлекательном общении с японскими преподами. Рекомендации полетели в посольство, а я начал жутко нервничать, и заработал себе странный невроз, но в итоге это того стоило — и в апреле я еду в Японию за новой жизнью.

Я прошёл курс по психолингвистике, я читаю книгу по Educational Linguistics и по полной изучаю корейский с китайским (а я ведь давно не изучал языки так активно). Много читаю на японском, чтобы приехать во всеоружии. У меня есть два иностранных языка, которые я знаю очень хорошо, и огромный багаж знаний о других языках и методах их изучения. Я стал активно интересоваться современными теориями в лингвистике. Я умею переводить, но хочу связать свою жизнь с наукой или хотя бы применить то, что я знаю, в паре коммерческих идей, которые могут выстрелить. У меня есть публикации и более чёткое понимание того, чего я хочу от жизни.

Спустя 10 лет я превратился в другого человека — из мечтательного закрытого интроверта с парой друзей в человека со знаниями и большим кругом знакомств, с умением выступать на публике и общаться хоть с новыми знакомыми, хоть с незнакомыми преподавателями из далёкой страны. Не всё из этого мне дала лингвистика, но многое я приобрёл вместе с ней.

Эти 10 лет были прекрасны, хотя бывало всякое. И я надеюсь, что следующие 10 лет сделают меня реальным специалистом в своей области и с чётким местом в жизни.

Напоследок я хочу дать совет всем, кто это читает. Всегда любите себя, своё дело и будьте честны сами с собой. Это главное, что давало мне силы двигаться вперёд.

@темы: воспоминания

01:15 

Осень, будьс она неладна

Что-то у меня нервы в последнее время совсем никакие.

Короткие мысли вида «а вдруг?..» превращаются в моей голове в какие-то жуткие монструозные построения, от которых меня охватывает паника.

А потом всё проходит и я снова совершенно невозмутимо отношусь к каким-то вещам, от которых у других печёт.

Странно это всё. Чёртова осень со страхами за будущее и ностальгией о прошлом.

@темы: осень

01:02 

Судьбоносный август

Вот и август закончился (если честно, начал писать я это дерьмо ещё в августе, но внезапно теперь сентябрь). На улице стоит необычная для этого времени жара, и всё кажется таким неестественным, и в то же таким знакомым.

Пару дней назад, когда я ехал вечером по городу, я вдруг осознал, что в очередной раз в августе в моей жизни появляется задел к её крутому изменению. А сентябрь добивает.

Вспоминается август 2013 года. Хотя, лучше рассказать про лето .Я только-только закончил универ, сдал в Москве N3… а ведь это был самый первый серьёзный шаг на пути изучения японского! Мы с Вероникой, ещё совсем молодые, шлялись по Покровскому бульвару, а потом тусили с какими-то китайцами. Тот июль вообще был очень странным. Всё вокруг менялось, и при этом я встретился с людьми, с которыми при других обстоятельствах никогда бы не встретился. А затем наступил август. В общении с людьми я понял, что отношения между мной и остальными сильно изменились. Фансаб-команда распалась, всё вокруг рушилось. С кем-то я поссорился, казалось бы, смертельно. С кем-то уже не хотелось общаться. С кем-то — не было нужно. Мир стремительно перестраивался. И вот я сказал себе, что нахер это всё, и ушёл в тохо-переводы, а Федя познакомил меня с группой хомстаколюбов во главе с Юкер. До сих пор помню те тёплые дни, ощущение щемящей ностальгии, чутка тягучее, тёмное, тёплое, но бодрящее. И мощнейший оптимизм. Чувство перерождения. Впереди были работа, шикарное общение с новыми людьми, отношения и рождение максималистского плана.

2014 год. Я жду результатов вступительных экзаменов на лингвистическую магистратуру, где я хотел исполнить свои старые мечты. Мы немного вздорим с Юкер, и вдруг я заболеваю. Неделю мне колют антибиотики, но они не помогают от высокой температуры и сильнейшей боли в горле. Оказывается — это мононуклеоз. И я еду в больницу на восемь дней. а ведь в универе самая жуткая пора — поступление, надо нести документы и вообще понимать, поступаю я на бюджет или на контракт.
Я с трудом вырвался из больницы, чтобы успеть как раз к самому важному. До последнего следил за тем, как люди несут документы, и благодаря паре человек, которые не пришли, попал-таки на бюджет. Весёлый как раз вернулся из армии и женился, снова всё быстро менялось. Тот август был со вкусом шотландского мёда, таблеток и грусти из-за того, что очередное лето выдалось отвратительно влажным и холодным.

2015 год. Ничего особенного не происходило, но в город переезжал Сир — а это стало предвестником ещё части очень важных изменений в жизни людей вокруг, которые повлияли и на меня.

2016 год. Я как раз закончил магистратуру, прошёл собеседование на Кэнкюсея и в конце июля узнал, что не прошёл. Впервые мой план провалился. Это было странно, но в то же время было приятно осознавать, что такое бывает. А ещё я съездил в Казань и просто расслаблялся с друзьями. Всё остальное я очень плохо помню. Помню только, как пытался искать работу и ничего толкового не находил. Вообще впереди меня ждал странный год. Именно в этом году я впервые почувствовал, что упускаю что-то важное. Что все вокруг будто уходят вперёд, даже если им гораздо тяжелее, чем мне. Что я застрял в своей зоне комфорта и боюсь из неё выбираться. Впереди был ещё один фейл — на N1. Это совсем меня подкосило. Да и все вокруг всё больше начали говорить о своих новых планах.

И вот он, нынешний август. 2-го числа вечером я получил письмо и узнал, что меня взяли. У меня сразу появилась определённость в жизни. Которая тут же разрушилась как песочный замок от прилива.
Да, я скорее всего поеду в другую страну. Но мне придётся отказаться от слишком многого и дорогого здесь. И вдруг я понял, что не знаю, хочу ли я этого. Не знаю, не буду ли я жалеть. Точнее, нет. Я знаю, что буду жалеть, вопрос лишь в том, насколько сильно.
Я не знаю, стоило ли мне упорно продолжать биться в эту дверь и пытаться исполнить максималистские мечты пятилетней давности, в которых я и сам, казалось бы, готов был разочароваться.

Все вокруг отказались. А я такой наивно о чём-то мечтать, сам замечая кучу слабых сторон в своей картине мира. Сидя на нестабильной работе с нестабильными деньгами, неспособный даже переехать в отдельное жилище.
Но факт в том, что я сам так выстроил свою жизнь, что исполнение этих мечтаний скорее всего будет самым выгодным для меня путём, а в других вариантах меня ждёт ещё больше неопределённости.

А ещё всё вокруг снова меняется и рушится. Мой друг Саша грустит, что все уезжают с АМЗ… Но на деле все уезжают из Челябинска.
Вероника, с которой мы гуляли тогда по Покровке, учит лаосский в Японии и читает хэйанские моногатари в оригинале. Часть близких друзей женилась. Кто-то собирается уезжать: в Москву, в Питер, за границу. Везде происходит движение. Фансаб, которым я худо бедно эмоционально жил с 2011 года, умирает. Все наши стремления конца 2016 года оказались попыткой продлить агонию нашей мотивации.
Скоро в Челябинске, кажется, останется один Саша. Во взглядах самый «правильный» норми из всего моего круга общения.

Самое страшное, что пути расходятся.
Я уже вступил туда, где старый мир разрушился, а новый ещё не появился. И не появится ещё 7 месяцев — и вот это меня пугает, пожалуй, больше всего.

Нужна ли мне эта абсолютно новая жизнь в 26 лет? Я хрен его знает.
Но пути назад уже нет. Придётся меняться. Придётся отрывать от себя о тех, кто сделал меня таким, какой я есть. Придётся расставаться с огромной частью своей личности.
Если это нужно было делать, то раньше, не сейчас. Но увы, такова жизнь.

Где мои 2010 и 2015 годы?

@музыка: Fallen Angel - Panty & Stocking with Garterbelt OST

00:43 

В преддверии осени

На меня напала какая-то апатия — не могу заставить себя ни переводить, ни изучать языки. Открыл учебник китайского — и тут же закрыл. Хотели с человеком потыкать венгерский на Дуолинго — лень. Татарский? Полноте, я ж его всё равно не выучу.
На это всё накладывается ещё и страх откликаться на вакансию, которая могла бы быть интересна, но не совсем идеал.
Зато японский идёт, да и халтурка появилась. Ну хоть так.

Вообще с китайским получилось грустно: я же думал пойти на его курсы в Японии (там и китайцев бы было полно, они пачками на кэнкюсэй проходят), а теперь это точно откладывается. Понимаю, что самому с такой мотивацией не выучить, но и на курсы идти — как-то не ок, деньги и время. Хотя если раз в неделю…

Ещё внезапно наткнулся на видео:


Вроде бы ничего особенного, но меня как током прошибло. От него так и веет той самой старой тохотой. Да ещё и тема — та, с которой я и познакомился с сеттингом. Самое забавное, что никогда не считал её любимой, часто от неё уставал, а тут прямо ёкнуло сердце. Вплоть до того, что мне не хотелось пересматривать второй раз, будто я боялся, что волшебство исчезнет.

Как-то грустно это всё.

И в то же время я чувствую, что грядут большие перемены, отчего я весь на хайпе. Ничего, прорвёмся. И придём к тому, о чём мы мечтаем.

01:02 

Про многоязычие в интернете

В очередной раз понял, что нравится находиться в многоязычной обстановке. И очень не люблю, когда её пытаются ограничить. До ненависти в отношении таких людей. Хотя чаще всего ограничивают для банального удобства, и когда людям не по себе из-за того, что мы с кем-то в чатике говорим на языке, который другие не могут прочитать, мне даже как-то становится стыдно. Тем более, я прекрасно понимаю, что я — это не другие люди. Эти чувства стыда и злости приводят меня в милое состояние шизофренической раздвоенности, которое иногда очень приятно и, в то же время, больно ощущать.

Единственная проблема — это всё мешает решать вполне конкретные конфликты. Которые, может, и за конфликт вряд ли сойдут.

А ещё я одновременно хочу и не хочу, чтобы отдельные люди это читали. В итоге выбрал второе. В дайрях вроде этого человека нет.
Хотя всё, что я описал, возможно, его вообще никак не волнует.
Но я начинаю бояться, что это опять будет сильно волновать людей, и это страшнее. Не люблю паранойю.

00:01 

Новый беспокойства пост

Ну что, снова пишу сюда? Наверное, потом ещё долго не буду писать.

Жутко стало, когда вдруг вспомнилось, как я два года назад только ходил на дни открытых дверей и собирался поступать. Жутко оттого, что на воспоминания накладываются новые впечатления, и начинаешь удивляться, понимая, что эти впечатления родились гораздо позже, а тогда ничего этого не было. Как это ощущается? Я помню, как я с удивлением и надеждами смотрел на всё новое тогда, но одновременно ощущаю всё хорошее, что случилось за эти два года так, будто я всё это помнил уже тогда. Но я тут же понимаю, что это разные слои. Странное чувство. Ещё учитывая, что тогда я возвращался в университетскую среду и вспоминал хорошее из старого универа, надеясь, что плохое не повторится…

А ещё страшно оттого, что вроде бы в чём-то я совсем не изменился, но в другом — так поменялся, что даже не хочется вспоминать себя старого. И, опять же, внезапные осознания.

Одно могу сказать — я добился того, чего хотел, исполнил многое, о чём мечтал, но, не успев перевести дух, бегу ещё дальше. Нарушаю социальные «нормы», иду своим путём…

На самом деле мне не по себе прежде всего от неизвестности и нужды много делать. Предзащита диплома через 2 недели — теперь всё совсем по-другому, не как раньше, но в том числе поэтому и страшно.
Параллельно с этим — новая мечта, которая может как дать мне многое, так и многое отнять. И за мечту страшно, и за жизнь, и за близких.
Пишу план исследования для Японии. Вроде объём набрал, но всё равно чувствую, что всё плохо, что можно лучше. А как? Не знаю.

Я не знаю, самооценка чуть ниже среднего — это благо или проклятие?
Что хорошо — её достаточно, чтобы знать, на что ты способен, и решаться на что-то новое и сложное. Но мучит постоянное чувство, что сделал что-то не так, не дотянул, не затащил. Грызёт — постоянно. С другой стороны, это же чувство помогает тебе идти дальше и пытаться добиваться новых высот, которыми ты тоже можешь быть не вполне доволен. Хотя потом забываешь о нём и говоришь, какой ты классный. И ради таких моментов хочется продолжать ещё и ещё, загоняя себя всё дальше.

Таки да, этот пост я пишу больше из страха. После сдачи диплома не пройдёт — придётся искать работу и думать, как быть дальше. Ну и ждать, конечно же.
Впрочем, может, там будет полегче.

Не буду ставить теги, к чёрту, не нужны.

01:29 

Мысли за последнюю неделю

Я патологически не могу делать последние штрихи. Заставляю себя через силу.

На адреналине от кучи сложных дел работается веселее и эффективнее, но «в тёмно-красном оттенке и очень жарко».

Я всё-таки жуткий кинестетик и немного визуал, если состояния психики описываю такими эпитетами, как выше.

Бывшие адвантажевцы никогда не меняются. Всё те же чсвшники.

А нынешний фансаб всё-таки более лицемерный, чем раньше. Хотя это, может быть, эффект той самой зелёной травы.

Хотя чего я это говорю, я же толком старые времена и не застал, сужу по рассказам старичков, у которых тоже может быть та самая зелёная трава.

КИЛД не объединится в А3 никогда, потому что гипотетический А3 развалится, ещё когда будут обсуждать, нужно ли объединяться.

Я всё ещё иногда верю, что «вот сделаю дело x числа y месяца z, и со всем остальным сразу разберусь». Наивный.

@темы: переводы, странные люди

13:13 

Опять фигня

Кажется, от нервов я начинаю сильнее дрочить языки. Читаю учебники, читаю вики. Каждый день почти. А ещё вчера исписал страницу на венгерском, который знаю плохо, всё же.
Закрыл было дневничок, а потом опять прорвало, и я перешёл на литовский. Стало реально проще, даже несмотря на то, что я его порядком забыл.

01:10 

Прочувствовался ночью

[2:21:12] hoshizora: У меня были свои шесть лет.
[2:22:02] Uker: Давай, рассказывай.
[2:22:05] hoshizora: Шесть лет, которые ушли на то, чего я не хотел, чего я не выбирал.
[2:25:16] hoshizora: Из них пять — набивания головы знаниями, которые я не хотел получать.
Которые я не любил из-за этого.
Даже ненавидел.
От которых я не мог отказаться из-за боязни потерять военку, из-за ощущения какого-то тупого долженствования перед родителями. Просто из-за страха что-то менять.
Пть лет с людьми, которые не понимали меня, и даже больше — открыто презирали.
С людьми, с которыми я не хотел общаться.
И которые пытались залезть в меня, высмеивая то, что мне дорого.
[2:25:44] hoshizora: Затем полгода работы.
[2:26:43] hoshizora: Работы, где я жил под гнётом совести.

Где от меня ждали чего-то, а я не мог этого дать, из-за чего мне было ужасно стыдно.
[2:27:07] hoshizora: Когда я читал книгу и чувствовал, что должен идти изучить какие-то приборы где-то там в цехе.
[2:27:17] hoshizora: И боялся повернуться.
[2:27:33] hoshizora: Работа, которую я сам не выбирал.
[2:27:39] hoshizora: Я даже не чувствую, что я работал.
[2:27:46] hoshizora: Я не шёл туда сам, я не искал её.
[2:28:15] hoshizora: Это ничто для моего опыта.
Просто очередная инстанция, в которую я должен был ходить по чьему-то решению.
[2:28:39] hoshizora: Сначала была школа, там понятно всё. Я был слишком мал, чтобы что-то понимать, когда я туда пошёл.
[2:28:55] hoshizora: Понял я кое-что в её конце.
[2:29:19] hoshizora: И это привело меня туда, где я сейчас.
[2:29:27] hoshizora: Но лишь через шесть лет.
[2:29:44] hoshizora: А тогда я опять пошёл туда, куда меня направили внешние силы.
[2:30:21] hoshizora: И сейчас я безумно счастлив там, где я учусь.
[2:30:34] hoshizora: Настолько, что я не верю в это, и ищу какой-то подвох.
[2:31:01] hoshizora: Когда меня спрашивают о Японии или японском, я чувствую, что надо мной сейчас будут смеяться.
[2:31:38] hoshizora: И когда они не смеются, а, наоборот, восхищаются, или хоят бы слушают с интересом, меня это пугает.
[2:32:11] hoshizora: Я всё равно продолжаю думать, что меня считают странным.
[2:32:33] hoshizora: А ещё я знаю, что половина времени прошла.
[2:32:53] hoshizora: На втором году у нас не будет пар.
[2:39:25] hoshizora: Это меня приводит к мысли, что одна из главных целей моего поступления — не диплом, не трамплин для поездки в Японию, не изучение лингвистики само по себе, не исследование анимца...
а кое-что другое — я хотел изучать любимое дело с людьми, которые меня понимают. В этой весёлой атмосфере.
Тут уже и аниме, и трамплин, и японский. Всё вместе.

об этом я мечтал на втором курсе на химии, когда в окно влетал весенний воздух. Мне чуть ли не хотелось плакать в те мгновения.

И вот сейчас у меня всё это есть.

Но продлится это всего полгода.

Эфемерная мечта, которая обернётся сном.

У меня украли шесть лет. Точнее, я сам позволил украсть их у меня.
...
Да, я говорю себе, что если бы я поступил тогда, то я, во-первых, мог бы попасть в армию, а во-вторых, я бы не общался с этими чудесными людьми.

И я не уверен, что те люди были бы такими же классными, как эти.

Но всё же... всё же я не могу не чувствовать, что времени осталось мало.
Слишком мало.

@темы: меланхолия

12:15 

Хоша лингвоманьячит в скайпе

Обычно в языках как: какими-то способами выделяется субъект действия при непереходном глаголе, производитель действия переходного глагола (агенс) и то, на что это действие направлено (пациенс). В самом же глаголе по-разному. Лица могут вообще не выражаться, как в японском, может выражаться только субъект и агенс (в пассивной конструкции пациенс), как в русском, сразу агенс и пациенс, как в грузинском (остатки этого есть в венгерском)... всего до четырёх лиц, как в абхазском, когда в глаголе может указываться агенс, пациенс, лицо непрямого дополнения и того, ради кого производится действие.

Пример:
йузылсырӡахўейт
й-у-зы-л-сы-р-ӡах-ўейт
то-ты-для-она-я-побудительность-шить-наст/буд.
jǝ-wǝ-zǝ-l-sǝ-r-ʒaxojṭ "то для тебя её я заставляю шить"

Но в целом, несмотря на серьёзные различия, в целом схема одинаковая: выделяем как-то производителей действия, в глаголе их или отмечаем, или нет.

В филиппинских же и австронезийских языках Тайваня всё совсем иначе. Особо выделяется новая информация, либо то, на что падает логическое ударение. А в глаголе выражается роль этого объекта.

puu.sh/b9J5L.png — вот как это выглядит в тагалоге (оф. язык на Филиппинах, 50 млн. носителей)

ang показывает логическое ударение.

ng — вообще кучу всего, и обладателя, и производителя действия, и средство, и неопределённый объект действия.

sa — Д.п., место, цель действия

Bumili ang lalake ng isda sa tindahan.
B-um-ili ang=lalake ng=isda sa=tindahan
ПЕРФ.+ АЗ - купить ТОП=мужчина НЕТОП=рыба В=магазин

Мужчина (а не женщина) купил рыбу в магазине.

Здесь мы видим, что мужчина выделяется частицей ang, а в глаголе используется активный залог — в корент bili буквально вставляется инфикс, означающий, что топик (то, на что падает логическое ударение) — производитель действия. Причём сращённый со показателем перфекта, то есть того, что действие завершено. Um несёт сразу два этих значения.

B-in-ili-0 ng=lalake ang=isda sa=tindahan
ПЕРФ-купить-ОЗ НЕТОП=мужчина ТОП=рыба В=магазин

Мужчина рыбу (а не овощи) купил в магазине

Здесь через ang выделяется рыба, а нулевое окончание означает, что топик в предложении выполняет роль пациенса, то есть действие направлено на него. In — инфикс, несущий только перфектное значение.

B-in-ilh-an ng=lalake ng=isda ang=tindahan

ПЕРФ-купить-ДЗ НЕТОП=мужчина НЕТОП=рыба ТОП=магазин

Мужчина в магазине (а не на базаре) купил рыбу

Тут выделяется магазин, в глаголе же суффикс -an обозначает, что топик выполняет роль места (либо непрямого дополнения в дательном падеже, но тут не тот случай). Bili превращается в bilh-, по-видимому, для благозвучия при присоединении суффикса, начинающегося на гласный.

Ip-in-am-bili ng=lalake ng=isda ang=pera
ИЗ-перф-купить НЕТОП=мужчина НЕТОП=рыба ТОП=деньги
Мужчина за деньги (а не за ракушки) купил рыбу

Тут вообще пушка. Циркумфикс Ip-X-am, означающий то, что топик выполняет роль средства произведения действия, «окружает» показатель перфекта и они вместе ставятся перед корнем. В тагальском ещё и с порядком присоединения аффиксов заёбы.

I-b-in-ili ng=lalake ng=isda ang=bata
БЗ-ПЕРФ-купить НЕТОП=мужчина НЕТОП=рыба ТОП=ребёнок
Мужчина для ребёнка (а не для себя) купил рыбу

Тут I- — бенефактив. Говорит нам о том, что топик в предложении (выраженный всё тем же ang) — тот, ради кого или на чью пользу выполняется действие.

@темы: лингвистика

21:37 

Ужасный август

Давеча читал записи, которые писал почти год назад.
Этот август тоже выдался ностальгическим, только вот всё пошло наперекосяк.

Для начала стоит вспомнить, что июль в этом году был ужасен. Дожди и холод, холод и дожди. Будто природа решила посмеяться над всеми нашими планами. И вот весь этот гадкий июль я готовился к экзамену, правда не так, как стоило бы, за что себя корю.

28-го числа я сдал этот злосчастный экзамен, после чего вернулся домой в ужасном расположении духа. Весь тот день, да и следующий, меня преследовал какое-то чувство неполноценности. Избавиться от него я смог лишь днём 30-го, когда мы с Юкер узнали результаты, которые оказались не такими ужасными, что стоило так себя мучить, даже напротив.

И вот, обрадованные, мы направились в квартиру Юкер, чтобы тихонько выпить шотландского мёду в интимной, так сказать, обстановке.
Но как-то так вышло, что мы по очереди засыпали, причём и в этот день, и назавтра, так что посидеть, как нам мечталось, не вышло. Однако это всё равно было прекрасно: я обожаю, когда мы просто рядом, можем лежать, спать и страдать фигнёй.

Вечером я проводил Юкер на остановку и, вернувшись, почувствовал головную боль. Поначалу я решил, что это всё от мёда, но наутро понял, что мёд тут ни при чём, а боль вызвана болезнью.

У меня поднялась температура, у меня начало болеть горло и в воскресенье врач поставила мне ангину.

Всё последующая неделя состояла из адской боли в горле, которая не давала мне нормально есть, малоэффективных попыток побороть болезнь назначенными антибиотиками, и приступов слабости, которая не позволяла мне даже общаться с дорогими людьми, не говоря уж о том, что я решительно не мог заниматься фансабом.

Закончилась эта жуткая неделя моей безобразной истерикой. Не буду раскрывать подробностей, но я просто начал писать бред, любая реакция на который привела бы меня к одному и тому же. И что самое низкое, я поставил в такое безвыходное положение самого дорогого для меня человека. Я переживал, переживал безмерно, думал всё, как я мог быть таким глупцом, но всё же потихоньку успокоился.

Стоит ещё, пожалуй, добавить, что спал я в эти дни весьма скверно, особенно в ночь на понедельник.
Мне даже чудилось, что я потерял своё место — будто ночевал я не у себя, а где-то в чужом доме.
Меня решительно ничего не радовало, кроме того знания, что назавтра я увижусь, наконец, с сердечным другом, с которым неделю был в разлуке.

Однако встретиться нам в тот день было не суждено. Так уж распорядился этот прегадкий день.

Высыпаться мне не удалось. Рано утром я должен был сдать анализы, для чего я лёг накануне в полночь. Однако сон никак не шёл, вместо него в голову лезли мрачные мысли, которые я уже описывал выше. Всякая интересная манга ничем не вдохновляла. В два ночи на улице принялась лаять собака, не дававшая мне порой спать всю эту неделю.

После сон пришёл, но отнюдь не здоровый, дающий успокоение сон, а мерзкий бред, частью состоявший из искажённых картинок просмотренной манги.

Так или иначе, в семь утра я встал, выдержал укол и пешком отправился в больницу, где неожиданно быстро всё сдал. Я шёл по улице и наслаждался, свежестью утра, однако было в ней что-то чужое и даже угрожающее, что, впрочем, мне наверно казалось из-за недосыпа.

Вернувшись домой, я насилу позавтракал и пошёл досыпать. Сон шёл тяжело, но я всё же смог забыться. Разбила меня Юкер, которая решила услышать меня и договориться насчёт сегодня. Я был несказанно рад услышать её голос, хоть мне и хотелось продолжать свою дневную дрёму.
Только когда я снова лёг, случилось то, чего я уже давно боялся — нечаянно содрал висячую родинку на ключице. Мало того, что я боюсь такого, потому что про них всякие страсти рассказывают, так ещё и кровь пришлось останавливать.
Остановил, лёг. И тишину взорвал телефонный звонок. Я, недовольный, подошёл к трубке и узнал в ней голос врача. Она сказала немедленно приходить, так как анализы мои оказались плохими.

Ну ничего не поделать — я поехал. Было страшно. У меня подозревали гепатит, но затем поняли, что это мононуклеоз — вещь неприятная, но не сильно страшная. Только вот лечиться меня отправили в инфекционное отделение, что я воспринял на удивление равнодушно. Слишком уж я был измучен за эти дни.
Отобедав дома, я стал собирать вещи, в чём мне помогла мама, за что я ей был чрезвычайно благодарен, так как соображал плохо.
Особенной аркой было идти на остановку по жаре, которую мы так ждали весь месяц. И вот она пришла, будто насмехаясь — ведь на озеро мы всё равно не поедем, а мне, больному, идти по ней банально тяжело.

Пришлось расстроить Юкер. Но ничего не попишешь, так уж вышло.

И вот я уже четвёртые сутки здесь. Не то чтобы здесь плохо. Здесь уныло. Здесь я живу с четырьмя чужими людьми, совершенно далёкими от меня, хотя и хорошими. А палате есть отдельная ванная с туалетом, однако её пртходится делить. Здесь нет того чувства защищённости, которое есть дома. Это не моя крепость. К счастью у меня есть книги, которыми я могу хоть зачитаться, и время поразмыслить над жизнью. Я знаю наверняка, что не выйду отсюда до вторника, что меня не может не удручать. И вторник — это только самый лучший случай, хотя он и весьма вероятен, но всё же мне страшно. Страшно, что я не вылечусь до конца, что меня решат подержать тут ещё, найдут новую болячку, проснутся старые хвори и прочий вздор.

Но сделать я ничего не могу, кроме как слушаться врача и отдыхать.

На этом, пожалуй, и закончу рассказ. Он получился скорее «внешним», так как я не коснулся многих своих мыслей, которые желал бы изложить.
Но это как-нибудь потом.
Буду надеяться на лучшее.

23:04 

Я лингвоманьяк

Зима
венг. — Tél ; ханты — Таԓ; манси — Тэли ;
фин. — Talvi ; эст. — Talv ; саамский (какой-то из) — Dálvi ;
мокшанский — Тяла ; эрзянский — Теле; марийский — Теле;
коми — Тöв ; удмуртский — Тол

Весна
венг. — Tavasz ; ханты — Тови; манси — Туя ;
фин. — Kevät ; эст. — Kevad ; саам. — Giðða
мокш. — Тунда ; эрз. — Тундо ; мар. — Шошо
коми — Тулыс ; удм. — Тулыс

Лето
венг. — Nyár ; ханты — Ԓуӈ; манси — Туи ;
фин. — Kesä ; эст. — Suvi ; саам. — Geassi
мокш. — Киза ; эрз. — Кизэ ; мар. — Кенгеж
коми — Гожöм ; удм. — Гужем

Осень
венг. — Ősz ; ханты — Сус ; манси — Таквси ;
фин. — Syksy ; эст. — Sügis ; саам. — Chakcha
мокш. — Сёксе ; эрз. — Сёксь ; мар. — Шыже
коми — Ар ; удм. — Сӥзьыл

@темы: лингвистика, языки

14:30 

Линхвистические развлечения

Ох, и весело же было :з Да и вообще интересный период был в моей жизни.
05.10.2013 в 22:26
Пишет Каюк:

Линхвистические развлечения
МЫ СДЕЛАЕМ ШИПЯЩИЕ СНОВА МЯГКИМИ
И ВЕРНЁМ РЕДУЦИРОВАННЫЕ
ДАЁШЬ ОТКРЫТЫЕ СЛОГИ
РЕДУЦИРОВАННЫЕ МЫ СДЕЛАЕМ СНОВА НЕРЕДУЦИРОВАННЫМИ
И ВЕРНЁМ ОКОНЧАНИЕ ИМЕНИТЕЛЬНОГО ПАДЕЖА
ДОМ — ДОМУС
МЫ БУДЕМ ПИСАТЬ КОРНИ КИТАЙСКИМИ КАНДЗИ, А ОСТАЛЬНОЕ - ФИНИКИЙСКОЙ АЗБУКОЙ
И ЭТОТ ЯЗЫК БУДЕТ ТОНИЧЕСКИМ
И ВСЕ ПОЛНОГЛАСИЯ-НЕПОЛНОГЛАСИЯ ПРИВЕДЁМ К ОДНОМУ ВИДУ
ПАЛАТАЛИЗАЦИИ НЕ НУЖНЫ
МАЛЬЧИК — МАЛЕКЕКУС
НИКОТИС НЕ ХОТѢТЕ СОЛУХѢТИ ПОРО ѪГОРСОКИ
ДА, НАДО НОСОВЫЕ ВЕРНУТЬ
ЯЗЫК МЫ НАЗОВЁМ КАРКАТСКИМ ПО ОЧЕВИДНЫМ ПРИЧИНАМ

Возможно, список будет пополняться.

URL записи

@темы: упоротость, друзья

22:36 

Топ кек, лето 2013

[25.07.2013 17:17:07] Himekaidou☆Hatate: Я веду себя как Вриска только тогда, когда воспитываю Брауни :3
[25.07.2013 17:17:14] Brauny74: >__>
[25.07.2013 17:17:28] The Keeper of Virginity: Ты его онии-чан? с:
[25.07.2013 17:17:29] Uker: Я бы на это даже посмотрела.
[25.07.2013 17:17:39] Brauny74: Brauny74 feels like Tavros at this moments. Ashamed and confused at the same time.

@темы: друзья, воспоминания

00:01 

About my life, once again

This diary was supposed to be a place where I could write something in different languages, but it's been a long time since I last wrote a post in English here.
Well... I'm not used to writing in the diary in times when everything's ok. So now I don't even know what I could tell.

I finished Penguin Drum. It was excellent. I adore Ikuhara's style. I wish I could watch something else by him, but the only Ikuhara's anime I haven't watched properly yet is Sailormoon. Moreover, it's not his original work, so I'm afraid it's not worth seeing it.
I want more Ikuhara's stuff D:

I'm also preparing to the exam now. I hope I can enter free magister program, but I need to practice more. Since I tend to make pauses when talking, because I often think about how to use a word properly, I might have some problems there. Well, the only thing I need is to fix it and speak more :3

So my life seems to be wonderful now. However, sometimes I get the feeling of nostalgia. I feel like speaking with old friends, chat to them about sweet old times.
One year ago I had just defended my thesis and were going to pass the Noryoku.
Two yers ago I was trying to develop our project, had been making experiments with meditation, listened to korean vocaloids and was about to leave Chelyabinsk for a month of reservist military training.
Three years ago I was a member of Anigeox, full of dreams, and played Minecraft with Dima and Brauny.
I might have described it not detailed enough, but begind these words there are a bunch of emotions overflowing me.

I'd say this track describes my recent mood perfectly. Not with the lyrics, but with the music, I think.



I found it not much time ago, though. That's funny =)

In all I like my life now. And what is more, it is full of dreams, that I must make come true, so that it could be better.
I believe I can do it.
I can enter this new world of opportunities.
So be it :3

@темы: меланхолия, друзья, воспоминания

11:38 

Когда-то давным давно... два с половиной месяца назад

[06.02.2014 0:02:49] Himekaidou☆Hatate: Небеса тому свидетели, Хоши вниманиеблядь

@темы: цитаты

08:11 

Смотрю на людей в скайпе, мне одновременно и хочется, чтобы кто-нибудь написал, и не хочется общаться ни с кем вообще.
Всё плохо. Мне бы отдохнуть, но я хочу сделать слишком многое.
Я сегодня собираюсь сообщить о своём увольнении, а думаю совсем не о том.
Мне в последнее время всё труднее разбираться с делами и с людьми.

06:53 

мысли, опять мысли, что ещё у меня возникает так часто?

Иногда очень сложно встать и сделать то, чего от меня ждут, но что лично мне делать не хочется.
Иногда я понимаю, что закончить себя в пучины морального мазохизма, раз за разом переживая то, что волновать меня уже не должно.
Иногда я попадаю в плен навязчивых идей, которые принижают меня, не дают идти вперёд, видеть реальный мир и развиваться.

Иногда я боюсь, что не умею нормально работать. Хотя ведь это не так.

Иногда я слишком много думаю о мнении общества, что загоняет меня во всё вышеперечисленное.

Иногда мне становится страшно, ведь, шутка ли, шесть лет, за которые я научился совсем не тому. Неудивительно, что у меня иногда дрожат пальцы. А вдруг я просто не смогу выбраться? Велик соблазн захотеть повернуть время вспять, но это глупо.
Ведь стоит небу просветлеть, и я вижу то, что есть на самом деле, то, как многие я научился и то, что мои мечты вполне реальны и нужно лишь сделать ещё несколько шагов.
Забыть об обществе, отбросить лишние идеи, верить в себя и в людей, что верят в меня. И идти с ними под руку в будущее, к которому я стремлюсь.

12:46 

Лабиринт

Вчера я, вернувшись с работы, решил поспать.
И мне приснился очень сюрреалистичный и не очень приятный по своей атмосфере сон. Сразу предупреждаю, в тексте присутствует физиологическая гадость.

Сначала были какие-то события, которых я не помню. Помню только то, как я проснулся в своей комнате. Из ноутбука доносился женский голос. Я подошёл и понял, что это девушка из какой-то техподдержки, которая пытается устранить проблемы на моём ноуте. Девушка очень хотела помочь, но у неё ничего не получалось, да и она не производила впечатление технически грамотной. Она иногда заглядывала в чаты и очень смущалась от мата.
Ноутбуку же было плохо, на нём прыгало изображения ярлыков, не прогружались картинки и вообще было видно, что он полон вирусов.

Я вышел из дома. Оказался в каком-то районе: жёлтом, ледяномартовском, ветреном. Говорил с какими-то знакомыми, вспомнил почему-то что Юкер из Саратова (ШТО?) и что она сейчас там, потом понял, что во-первых, мало кто об этом подробно знает, кроме меня, так что говорить об этом не стоит, а во-вторых это ещё и не так, потому что она из Челябинска.

В итоге я дошёл до какого-то здания, которое назвал супермаркетом. По ощущениям оно было где-то около ЮУрГУ. Настроение тоже ледяноосеннемартовское. В нём практически не было супермаркета — больше коридоров, запутанных, похожих на то, что внутри моей работы. Я хотел снять деньги в банкомате, определённое количество, но банкомат мне выдал больше, перепутав тысячные купюры с пятитысячными. Я думал было вернуть, потому что мне сейчас не нужно было столько денег и лучше бы они оставались на карте, но потом подумал, дескать, какая разница? Так даже лучше.
Затем я сдал куртку в гардероб, гардеробщицы не было, поэтому я взял бирку сам, а заодно засунул в карман и расписку об этом, заранее кем-то приготовленную.

По коридорам ходили какие-то люди, часть коридоров я видел в других снах. На входе (и выходе) из «супермаркета» была тёмная коляска, закрытая какими-то одеялами. Какие-то люди говорили, что «чернявый точно умрёт», с ними были дети. Они жалели этого «чернявого», но не могли ему ничем помочь. У меня было такое же отношение.

Выйдя из здания, я вспомнил, что надо бы отдать бирку, так как пуховик был уже у меня. Я вернулся, но всё изменилось — пройти было сложно, коридоры заставлены ящиками и банками с краской. Я обнаружил, что деньги по прежнему лежат у меня в руке.

Я дошёл до гардероба, там было две пожилых женщины. Они забрали у меня бирку, расписку и ещё из кармана выпал салфеточный кораблик, а потом зачем-то мне отдали бирку и решили повесить пуховик. Я удивился и не отдал, потому что я вообще-то собирался уходить. Тут я осознал, что у меня заложен нос. Я что-то говорил и вдруг случайно сопли из левой ноздри вылетели на руку — огромное количество, жёлтого цвета. Женщинам было противно, но одна из них подала мне салфетки. Я начал вытирать и понял, что эта масса расходится плоскими ровными пластинами, похожими на сыр. Мне стало очень противно и я проснулся, ощущая заложенность носа, которая с пробуждением прошла, так как у меня на самом деле её не было.


Кстати, ночью мне снились сны о доме на Набережной, где я провёл детство. Потом попробую вспомнить и написать.

@темы: сны

21:44 

О прошлой осени

Почитав один дневничок, я осознал, как давно я не писал здесь ничего личного. И это даже в какой-то мере плохо, потому что на бумаге я тоже давно ничего не писал, а оставить слепок себя для себя будущего всё-таки нужно. Пришло время выразить всё то, что я чувствовал в последние полгода. Итак, много разорванного и эмоционального текста, который трудно читать.

Июль 13-го - январь 14-го — странное время. Мне кажется, я буду его вспоминать с ностальгией, хотя эти полгода были весьма для меня тяжелы.
Эти месяцы можно описать одним словом: нереалистичность. Всё как будто перекрутилось с ног на голову, и я не мог ничего исправить.

Когда я уезжал в Москву, я думал, что я сбегаю от того, куда всё вокруг скатилось, думал, что так я приду к новой жизни. Здесь хорошо описано моё настроение перед отъездом. Но там я понял, что дело не в месте, а в людях. Только новые знакомства и привязанности могут помочь преодолеть чувство пустоты, когда старое умерло, а нового ещё нет.

Вернулся я совсем в другой мир. Нет, конечно, там ещё были попытки жить, как прежде, но старые связи начали рваться. Чатик затухал, попытки редактировать проваливались, происходили ссоры и в конце концов всё закончилось. Да и Весёлый ушёл в армию.

Зато я встретился с новой компанией и она меня захватила. Я растворился в новых людях, погрузился в них с головой, погрузился в новые связи, в отношения между этими людьми. Начал переводить ранобе. Люди приходили и уходили, когда они уходили, было немного грустно.

Наступил сентябрь.
Я тогда не осознавал, как изменилась моя жизнь. Не было универа. Не было ярко выраженной цели. Просто жизнь в подвешенном состоянии "нужно найти работу", которое висело из-за того, что я всё ещё верил в свои фантазии, но силы воли мне не хватало. Периодически накатывала ностальгия по старым временам, старым связям и старым чувствам. Этакий послеобраз, который не мог меня оставить, так как старое ушло, а новое всё никак не хотело оформиться. Эти послеобразы мучили меня, я понимал их глупость и их ложность, понимал, откуда они исходят, но они всегда возвращались.

Потом были три недели без родителей. Счастливое время, полное посиделок до ночи, хомстака, который я тогда дочитал, приступа психосоматического апатиепиздеца, который выпал на время, когда я читал Трикстер мод. Честно признаюсь — ту осень я проебал. Стоило бы упороться в осозначи, медитации и прочие практики. Хотя, может, оно и лучше, что не занимался, а то с такой расшатанной психикой переживать, что было потом...

А потом меня устроили на работу. Точнее, я сам согласился пойти на место, которое мне предложили. По специальности.
То, чего я не хотел все пять лет обучения. Тогда это было какое-то наваждение. Я согласился, дав себе обещание, что в 15-том году поеду в Японию на заработанные деньги. Хотя одновременно я задавал себе вопрос: "Зачем?"
Ноги сами несли меня туда, слова выходили сами собой. Я не хотел этого, но я принимал. Сейчас я понимаю, зачем это было и что мне это дало. А тогда я просто поддался воле какой-то силы, что влекла меня вперёд.
Новый распорядок, нелюбимые занятия и темы... С другой стороны, там было много интересного, Эль Псай Конгру, да.

Я сблизился с Юкер, я помирился с Крис. Да, у Брауни были проблемы, это омрачало всё остальное.

Хотя на работе было много свободного времени, которое я тратил на чтение книг. Радоваться бы, но...

Но моя жизнь перестала принадлежать мне. Я смотрел на стену — я видел картинку, но не стену. Я находился словно за каким-то барьером, который был на расстоянии вытянутой руки от меня. До него — я. Перед глазами — экран телефона или ноутбука. В них — реальность. Вне этого барьера — картинки. Силы, которые заставляют меня что-то делать. Но не реальность.

Это проходило, когда я был с друзьями. Или даже дома. Но когда я вспоминал происходившее, даже самые яркие моменты этого времени — это будто были ложные воспоминания. Не целиком, не фрагментами — маленький процент ложности, размазанный по всему телу каждого воспоминания.

Всё было совсем другим, странным. Венгерский, такой няшный, но совсем новый, а с ним — воспоминания о последнем году в школе. Новый распорядок, осознание проигрыша и предательства своих идей всего срока обучения, новые люди, новые темы для обсуждений, Весёлый в армии, отсутствие снега в ноябре, давящая темнота по утрам, послеобразы и отчуждённость. Та, что всегда сопровождает человечество.
Отсутствие снега сказывалось, наверно, больше всего. Природа высохла, всё пожухло, но снег не успевал закрывать голую землю — будто всё умерло и осень будет длиться вечно. Жёлто-бурая, тёмная, сухая, холодная и безжизненная осень.

Да, мне пожалуй не хватало человеческого тепла. Признаюсь, я даже несколько расстроился, когда Стикман приехал в Москву. Не потому что я что-то там задумал, нет (хотя такие лёгкие фантазии иногда были), а просто потому что я понимал — обнимашек станет меньше. Просто и банально, но для меня это была действительно радость. Я до сих пор помню тот пьяный вечер у Табриса и как я был счастлив говорить и слушать, раскрывать себя и слушать человека.

Тогда же родилась мысль о том, что надо поступать в универ. Снова. Но уже туда, куда я хочу. На очку. На магистратуру. Летом. А до лета — потерпеть.
Я съездил на презентацию и это придало мне сил. Хотя эта идея, как и все идеи, приходила с задержкой — как нереальная, как не-часть реальности, но затем она заместила фантазии — заместила, потому что она выполнима и я знал, что надо делать. И делал, хотя бы начал.

А потом выпал снег. Я ещё больше сблизился с Юкер и с остальными. Установился порядок — посиделки по воскресеньям, Утэна, книжки, манга. Новые люди, настолки, разговоры...

Последние недели перед НГ выдались тяжёлыми. Один раз у меня случился психосоматический пиздец, когда у меня был тремор, несильная, но всё же паника и спутанные речь (как устная, так и письменная) с моторикой. Я чуть было не решился уволиться, но я продолжал.
У меня была даже безумная идея — посмотреть на своё состояние, чтобы лучше понять, что чувствует тот персонаж, историю которой я когда-нибудь хочу рассказать.

Потом был Новый год, задротство, моногатари и Небеса цвета Надэко. Забавно, как события арки наложились на несколько подряд утренних безумий в эти ужасные предрассветные часы, которых страшатся почти во всех культурах, когда я не видел, но ощущал, что небеса окрасились именно в цвет Надэко.

Тогда же я начал бояться. Мне казалось, на мои мойрейлные чувства не ответят. Но мне ответили.

А потом я начал замечать, как всё меняется, как меняются отношения, как рвутся нити. Опять ощутил, что реальность ускользает.

Тот вечер, когда мы смотрели овашки к сэнсэю. То утро, когда я ехал в японский клуб, а чат огорошил меня известием о том, что всё изменилось окончательно. Внезапный страх, что это из-за меня. Ожидание Чего-то.

Тот коньяк и те поцелуи.

Всё изменилось, но всё к тому шло. Я об этом запрещал себе мечтать. Наверное, потому что мечтания тут были совершенно не нужны. Потому что это тоже была какая-то воля. И неизбежность.
Я наслаждался, радовался, но боялся, что я потеряю это. Я и сейчас боюсь, но страх тут — нормален. Потому что он говорит о многом. Страх потерять, страх, что нити порвутся, что меня снова наполнит пустота.
И желание идти дальше.

Я не скажу, что я преодолел чувство, что всё вокруг нереально. Я просто его не замечаю и живу здесь и сейчас.

На работе мне по-прежнему иногда грустно и сложно. Кажется, больше всего меня тревожит то, что со мной связаны определённые надежды, но я знаю, что я их не оправдаю. И мне тяжело смотреть этим людям в глаза. Да и нетерпение... трудно не злиться, когда ты хочешь читать про латынь, а тебе тычут в нос магнитной стойкой, с которой что-то не так. Говорят, что понадобится в будущем... но я знаю, что через полтора месяца я уйду. Ощущение, что ты делаешь что-то бессмысленное. Ощущение, что ты обманываешь людей. Обманываешь надежды. Всё равно будет грустно с ними расставаться. Они хорошие. Но человек идёт своим путём. А они — чужие. И нечего расстраиваться. Это нормально, никто не должен приносить себя в жертву чужим.

Осталось полтора месяца, но я понимаю, что я не так это жду. Точнее, я жду, но не заостряю на ожидании внимания. Потому что знаю, как будет. И учусь наслаждаться тем, что есть сейчас, а сейчас есть очень многое. Тем, что могу дать, и тем, что могу получить сейчас, ныне. Раньше я часто ждал, что всё изменится, "вот стоит только...".
Теперь я понимаю, что мир работает по-другому.
Спасибо тебе, что ты ускорила это осознание =) И спасибо, что ты у меня есть.

Старый мир закончился, новый только рождается, но я вижу, как он рождается, и это прекрасно.

@музыка: Shibayan Records - Phoenix

@темы: воспоминания, друзья, осень, рассуждения о жизни

Nociwokanto

главная