• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:15 

Осень, будьс она неладна

Что-то у меня нервы в последнее время совсем никакие.

Короткие мысли вида «а вдруг?..» превращаются в моей голове в какие-то жуткие монструозные построения, от которых меня охватывает паника.

А потом всё проходит и я снова совершенно невозмутимо отношусь к каким-то вещам, от которых у других печёт.

Странно это всё. Чёртова осень со страхами за будущее и ностальгией о прошлом.

@темы: осень

01:02 

Судьбоносный август

Вот и август закончился (если честно, начал писать я это дерьмо ещё в августе, но внезапно теперь сентябрь). На улице стоит необычная для этого времени жара, и всё кажется таким неестественным, и в то же таким знакомым.

Пару дней назад, когда я ехал вечером по городу, я вдруг осознал, что в очередной раз в августе в моей жизни появляется задел к её крутому изменению. А сентябрь добивает.

Вспоминается август 2013 года. Хотя, лучше рассказать про лето .Я только-только закончил универ, сдал в Москве N3… а ведь это был самый первый серьёзный шаг на пути изучения японского! Мы с Вероникой, ещё совсем молодые, шлялись по Покровскому бульвару, а потом тусили с какими-то китайцами. Тот июль вообще был очень странным. Всё вокруг менялось, и при этом я встретился с людьми, с которыми при других обстоятельствах никогда бы не встретился. А затем наступил август. В общении с людьми я понял, что отношения между мной и остальными сильно изменились. Фансаб-команда распалась, всё вокруг рушилось. С кем-то я поссорился, казалось бы, смертельно. С кем-то уже не хотелось общаться. С кем-то — не было нужно. Мир стремительно перестраивался. И вот я сказал себе, что нахер это всё, и ушёл в тохо-переводы, а Федя познакомил меня с группой хомстаколюбов во главе с Юкер. До сих пор помню те тёплые дни, ощущение щемящей ностальгии, чутка тягучее, тёмное, тёплое, но бодрящее. И мощнейший оптимизм. Чувство перерождения. Впереди были работа, шикарное общение с новыми людьми, отношения и рождение максималистского плана.

2014 год. Я жду результатов вступительных экзаменов на лингвистическую магистратуру, где я хотел исполнить свои старые мечты. Мы немного вздорим с Юкер, и вдруг я заболеваю. Неделю мне колют антибиотики, но они не помогают от высокой температуры и сильнейшей боли в горле. Оказывается — это мононуклеоз. И я еду в больницу на восемь дней. а ведь в универе самая жуткая пора — поступление, надо нести документы и вообще понимать, поступаю я на бюджет или на контракт.
Я с трудом вырвался из больницы, чтобы успеть как раз к самому важному. До последнего следил за тем, как люди несут документы, и благодаря паре человек, которые не пришли, попал-таки на бюджет. Весёлый как раз вернулся из армии и женился, снова всё быстро менялось. Тот август был со вкусом шотландского мёда, таблеток и грусти из-за того, что очередное лето выдалось отвратительно влажным и холодным.

2015 год. Ничего особенного не происходило, но в город переезжал Сир — а это стало предвестником ещё части очень важных изменений в жизни людей вокруг, которые повлияли и на меня.

2016 год. Я как раз закончил магистратуру, прошёл собеседование на Кэнкюсея и в конце июля узнал, что не прошёл. Впервые мой план провалился. Это было странно, но в то же время было приятно осознавать, что такое бывает. А ещё я съездил в Казань и просто расслаблялся с друзьями. Всё остальное я очень плохо помню. Помню только, как пытался искать работу и ничего толкового не находил. Вообще впереди меня ждал странный год. Именно в этом году я впервые почувствовал, что упускаю что-то важное. Что все вокруг будто уходят вперёд, даже если им гораздо тяжелее, чем мне. Что я застрял в своей зоне комфорта и боюсь из неё выбираться. Впереди был ещё один фейл — на N1. Это совсем меня подкосило. Да и все вокруг всё больше начали говорить о своих новых планах.

И вот он, нынешний август. 2-го числа вечером я получил письмо и узнал, что меня взяли. У меня сразу появилась определённость в жизни. Которая тут же разрушилась как песочный замок от прилива.
Да, я скорее всего поеду в другую страну. Но мне придётся отказаться от слишком многого и дорогого здесь. И вдруг я понял, что не знаю, хочу ли я этого. Не знаю, не буду ли я жалеть. Точнее, нет. Я знаю, что буду жалеть, вопрос лишь в том, насколько сильно.
Я не знаю, стоило ли мне упорно продолжать биться в эту дверь и пытаться исполнить максималистские мечты пятилетней давности, в которых я и сам, казалось бы, готов был разочароваться.

Все вокруг отказались. А я такой наивно о чём-то мечтать, сам замечая кучу слабых сторон в своей картине мира. Сидя на нестабильной работе с нестабильными деньгами, неспособный даже переехать в отдельное жилище.
Но факт в том, что я сам так выстроил свою жизнь, что исполнение этих мечтаний скорее всего будет самым выгодным для меня путём, а в других вариантах меня ждёт ещё больше неопределённости.

А ещё всё вокруг снова меняется и рушится. Мой друг Саша грустит, что все уезжают с АМЗ… Но на деле все уезжают из Челябинска.
Вероника, с которой мы гуляли тогда по Покровке, учит лаосский в Японии и читает хэйанские моногатари в оригинале. Часть близких друзей женилась. Кто-то собирается уезжать: в Москву, в Питер, за границу. Везде происходит движение. Фансаб, которым я худо бедно эмоционально жил с 2011 года, умирает. Все наши стремления конца 2016 года оказались попыткой продлить агонию нашей мотивации.
Скоро в Челябинске, кажется, останется один Саша. Во взглядах самый «правильный» норми из всего моего круга общения.

Самое страшное, что пути расходятся.
Я уже вступил туда, где старый мир разрушился, а новый ещё не появился. И не появится ещё 7 месяцев — и вот это меня пугает, пожалуй, больше всего.

Нужна ли мне эта абсолютно новая жизнь в 26 лет? Я хрен его знает.
Но пути назад уже нет. Придётся меняться. Придётся отрывать от себя о тех, кто сделал меня таким, какой я есть. Придётся расставаться с огромной частью своей личности.
Если это нужно было делать, то раньше, не сейчас. Но увы, такова жизнь.

Где мои 2010 и 2015 годы?

@музыка: Fallen Angel - Panty & Stocking with Garterbelt OST

00:43 

В преддверии осени

На меня напала какая-то апатия — не могу заставить себя ни переводить, ни изучать языки. Открыл учебник китайского — и тут же закрыл. Хотели с человеком потыкать венгерский на Дуолинго — лень. Татарский? Полноте, я ж его всё равно не выучу.
На это всё накладывается ещё и страх откликаться на вакансию, которая могла бы быть интересна, но не совсем идеал.
Зато японский идёт, да и халтурка появилась. Ну хоть так.

Вообще с китайским получилось грустно: я же думал пойти на его курсы в Японии (там и китайцев бы было полно, они пачками на кэнкюсэй проходят), а теперь это точно откладывается. Понимаю, что самому с такой мотивацией не выучить, но и на курсы идти — как-то не ок, деньги и время. Хотя если раз в неделю…

Ещё внезапно наткнулся на видео:


Вроде бы ничего особенного, но меня как током прошибло. От него так и веет той самой старой тохотой. Да ещё и тема — та, с которой я и познакомился с сеттингом. Самое забавное, что никогда не считал её любимой, часто от неё уставал, а тут прямо ёкнуло сердце. Вплоть до того, что мне не хотелось пересматривать второй раз, будто я боялся, что волшебство исчезнет.

Как-то грустно это всё.

И в то же время я чувствую, что грядут большие перемены, отчего я весь на хайпе. Ничего, прорвёмся. И придём к тому, о чём мы мечтаем.

01:02 

Про многоязычие в интернете

В очередной раз понял, что нравится находиться в многоязычной обстановке. И очень не люблю, когда её пытаются ограничить. До ненависти в отношении таких людей. Хотя чаще всего ограничивают для банального удобства, и когда людям не по себе из-за того, что мы с кем-то в чатике говорим на языке, который другие не могут прочитать, мне даже как-то становится стыдно. Тем более, я прекрасно понимаю, что я — это не другие люди. Эти чувства стыда и злости приводят меня в милое состояние шизофренической раздвоенности, которое иногда очень приятно и, в то же время, больно ощущать.

Единственная проблема — это всё мешает решать вполне конкретные конфликты. Которые, может, и за конфликт вряд ли сойдут.

А ещё я одновременно хочу и не хочу, чтобы отдельные люди это читали. В итоге выбрал второе. В дайрях вроде этого человека нет.
Хотя всё, что я описал, возможно, его вообще никак не волнует.
Но я начинаю бояться, что это опять будет сильно волновать людей, и это страшнее. Не люблю паранойю.

00:01 

Новый беспокойства пост

Ну что, снова пишу сюда? Наверное, потом ещё долго не буду писать.

Жутко стало, когда вдруг вспомнилось, как я два года назад только ходил на дни открытых дверей и собирался поступать. Жутко оттого, что на воспоминания накладываются новые впечатления, и начинаешь удивляться, понимая, что эти впечатления родились гораздо позже, а тогда ничего этого не было. Как это ощущается? Я помню, как я с удивлением и надеждами смотрел на всё новое тогда, но одновременно ощущаю всё хорошее, что случилось за эти два года так, будто я всё это помнил уже тогда. Но я тут же понимаю, что это разные слои. Странное чувство. Ещё учитывая, что тогда я возвращался в университетскую среду и вспоминал хорошее из старого универа, надеясь, что плохое не повторится…

А ещё страшно оттого, что вроде бы в чём-то я совсем не изменился, но в другом — так поменялся, что даже не хочется вспоминать себя старого. И, опять же, внезапные осознания.

Одно могу сказать — я добился того, чего хотел, исполнил многое, о чём мечтал, но, не успев перевести дух, бегу ещё дальше. Нарушаю социальные «нормы», иду своим путём…

На самом деле мне не по себе прежде всего от неизвестности и нужды много делать. Предзащита диплома через 2 недели — теперь всё совсем по-другому, не как раньше, но в том числе поэтому и страшно.
Параллельно с этим — новая мечта, которая может как дать мне многое, так и многое отнять. И за мечту страшно, и за жизнь, и за близких.
Пишу план исследования для Японии. Вроде объём набрал, но всё равно чувствую, что всё плохо, что можно лучше. А как? Не знаю.

Я не знаю, самооценка чуть ниже среднего — это благо или проклятие?
Что хорошо — её достаточно, чтобы знать, на что ты способен, и решаться на что-то новое и сложное. Но мучит постоянное чувство, что сделал что-то не так, не дотянул, не затащил. Грызёт — постоянно. С другой стороны, это же чувство помогает тебе идти дальше и пытаться добиваться новых высот, которыми ты тоже можешь быть не вполне доволен. Хотя потом забываешь о нём и говоришь, какой ты классный. И ради таких моментов хочется продолжать ещё и ещё, загоняя себя всё дальше.

Таки да, этот пост я пишу больше из страха. После сдачи диплома не пройдёт — придётся искать работу и думать, как быть дальше. Ну и ждать, конечно же.
Впрочем, может, там будет полегче.

Не буду ставить теги, к чёрту, не нужны.

01:29 

Мысли за последнюю неделю

Я патологически не могу делать последние штрихи. Заставляю себя через силу.

На адреналине от кучи сложных дел работается веселее и эффективнее, но «в тёмно-красном оттенке и очень жарко».

Я всё-таки жуткий кинестетик и немного визуал, если состояния психики описываю такими эпитетами, как выше.

Бывшие адвантажевцы никогда не меняются. Всё те же чсвшники.

А нынешний фансаб всё-таки более лицемерный, чем раньше. Хотя это, может быть, эффект той самой зелёной травы.

Хотя чего я это говорю, я же толком старые времена и не застал, сужу по рассказам старичков, у которых тоже может быть та самая зелёная трава.

КИЛД не объединится в А3 никогда, потому что гипотетический А3 развалится, ещё когда будут обсуждать, нужно ли объединяться.

Я всё ещё иногда верю, что «вот сделаю дело x числа y месяца z, и со всем остальным сразу разберусь». Наивный.

@темы: переводы, странные люди

13:13 

Опять фигня

Кажется, от нервов я начинаю сильнее дрочить языки. Читаю учебники, читаю вики. Каждый день почти. А ещё вчера исписал страницу на венгерском, который знаю плохо, всё же.
Закрыл было дневничок, а потом опять прорвало, и я перешёл на литовский. Стало реально проще, даже несмотря на то, что я его порядком забыл.

01:10 

Прочувствовался ночью

[2:21:12] hoshizora: У меня были свои шесть лет.
[2:22:02] Uker: Давай, рассказывай.
[2:22:05] hoshizora: Шесть лет, которые ушли на то, чего я не хотел, чего я не выбирал.
[2:25:16] hoshizora: Из них пять — набивания головы знаниями, которые я не хотел получать.
Которые я не любил из-за этого.
Даже ненавидел.
От которых я не мог отказаться из-за боязни потерять военку, из-за ощущения какого-то тупого долженствования перед родителями. Просто из-за страха что-то менять.
Пть лет с людьми, которые не понимали меня, и даже больше — открыто презирали.
С людьми, с которыми я не хотел общаться.
И которые пытались залезть в меня, высмеивая то, что мне дорого.
[2:25:44] hoshizora: Затем полгода работы.
[2:26:43] hoshizora: Работы, где я жил под гнётом совести.

Где от меня ждали чего-то, а я не мог этого дать, из-за чего мне было ужасно стыдно.
[2:27:07] hoshizora: Когда я читал книгу и чувствовал, что должен идти изучить какие-то приборы где-то там в цехе.
[2:27:17] hoshizora: И боялся повернуться.
[2:27:33] hoshizora: Работа, которую я сам не выбирал.
[2:27:39] hoshizora: Я даже не чувствую, что я работал.
[2:27:46] hoshizora: Я не шёл туда сам, я не искал её.
[2:28:15] hoshizora: Это ничто для моего опыта.
Просто очередная инстанция, в которую я должен был ходить по чьему-то решению.
[2:28:39] hoshizora: Сначала была школа, там понятно всё. Я был слишком мал, чтобы что-то понимать, когда я туда пошёл.
[2:28:55] hoshizora: Понял я кое-что в её конце.
[2:29:19] hoshizora: И это привело меня туда, где я сейчас.
[2:29:27] hoshizora: Но лишь через шесть лет.
[2:29:44] hoshizora: А тогда я опять пошёл туда, куда меня направили внешние силы.
[2:30:21] hoshizora: И сейчас я безумно счастлив там, где я учусь.
[2:30:34] hoshizora: Настолько, что я не верю в это, и ищу какой-то подвох.
[2:31:01] hoshizora: Когда меня спрашивают о Японии или японском, я чувствую, что надо мной сейчас будут смеяться.
[2:31:38] hoshizora: И когда они не смеются, а, наоборот, восхищаются, или хоят бы слушают с интересом, меня это пугает.
[2:32:11] hoshizora: Я всё равно продолжаю думать, что меня считают странным.
[2:32:33] hoshizora: А ещё я знаю, что половина времени прошла.
[2:32:53] hoshizora: На втором году у нас не будет пар.
[2:39:25] hoshizora: Это меня приводит к мысли, что одна из главных целей моего поступления — не диплом, не трамплин для поездки в Японию, не изучение лингвистики само по себе, не исследование анимца...
а кое-что другое — я хотел изучать любимое дело с людьми, которые меня понимают. В этой весёлой атмосфере.
Тут уже и аниме, и трамплин, и японский. Всё вместе.

об этом я мечтал на втором курсе на химии, когда в окно влетал весенний воздух. Мне чуть ли не хотелось плакать в те мгновения.

И вот сейчас у меня всё это есть.

Но продлится это всего полгода.

Эфемерная мечта, которая обернётся сном.

У меня украли шесть лет. Точнее, я сам позволил украсть их у меня.
...
Да, я говорю себе, что если бы я поступил тогда, то я, во-первых, мог бы попасть в армию, а во-вторых, я бы не общался с этими чудесными людьми.

И я не уверен, что те люди были бы такими же классными, как эти.

Но всё же... всё же я не могу не чувствовать, что времени осталось мало.
Слишком мало.

@темы: меланхолия

12:15 

Хоша лингвоманьячит в скайпе

Обычно в языках как: какими-то способами выделяется субъект действия при непереходном глаголе, производитель действия переходного глагола (агенс) и то, на что это действие направлено (пациенс). В самом же глаголе по-разному. Лица могут вообще не выражаться, как в японском, может выражаться только субъект и агенс (в пассивной конструкции пациенс), как в русском, сразу агенс и пациенс, как в грузинском (остатки этого есть в венгерском)... всего до четырёх лиц, как в абхазском, когда в глаголе может указываться агенс, пациенс, лицо непрямого дополнения и того, ради кого производится действие.

Пример:
йузылсырӡахўейт
й-у-зы-л-сы-р-ӡах-ўейт
то-ты-для-она-я-побудительность-шить-наст/буд.
jǝ-wǝ-zǝ-l-sǝ-r-ʒaxojṭ "то для тебя её я заставляю шить"

Но в целом, несмотря на серьёзные различия, в целом схема одинаковая: выделяем как-то производителей действия, в глаголе их или отмечаем, или нет.

В филиппинских же и австронезийских языках Тайваня всё совсем иначе. Особо выделяется новая информация, либо то, на что падает логическое ударение. А в глаголе выражается роль этого объекта.

puu.sh/b9J5L.png — вот как это выглядит в тагалоге (оф. язык на Филиппинах, 50 млн. носителей)

ang показывает логическое ударение.

ng — вообще кучу всего, и обладателя, и производителя действия, и средство, и неопределённый объект действия.

sa — Д.п., место, цель действия

Bumili ang lalake ng isda sa tindahan.
B-um-ili ang=lalake ng=isda sa=tindahan
ПЕРФ.+ АЗ - купить ТОП=мужчина НЕТОП=рыба В=магазин

Мужчина (а не женщина) купил рыбу в магазине.

Здесь мы видим, что мужчина выделяется частицей ang, а в глаголе используется активный залог — в корент bili буквально вставляется инфикс, означающий, что топик (то, на что падает логическое ударение) — производитель действия. Причём сращённый со показателем перфекта, то есть того, что действие завершено. Um несёт сразу два этих значения.

B-in-ili-0 ng=lalake ang=isda sa=tindahan
ПЕРФ-купить-ОЗ НЕТОП=мужчина ТОП=рыба В=магазин

Мужчина рыбу (а не овощи) купил в магазине

Здесь через ang выделяется рыба, а нулевое окончание означает, что топик в предложении выполняет роль пациенса, то есть действие направлено на него. In — инфикс, несущий только перфектное значение.

B-in-ilh-an ng=lalake ng=isda ang=tindahan

ПЕРФ-купить-ДЗ НЕТОП=мужчина НЕТОП=рыба ТОП=магазин

Мужчина в магазине (а не на базаре) купил рыбу

Тут выделяется магазин, в глаголе же суффикс -an обозначает, что топик выполняет роль места (либо непрямого дополнения в дательном падеже, но тут не тот случай). Bili превращается в bilh-, по-видимому, для благозвучия при присоединении суффикса, начинающегося на гласный.

Ip-in-am-bili ng=lalake ng=isda ang=pera
ИЗ-перф-купить НЕТОП=мужчина НЕТОП=рыба ТОП=деньги
Мужчина за деньги (а не за ракушки) купил рыбу

Тут вообще пушка. Циркумфикс Ip-X-am, означающий то, что топик выполняет роль средства произведения действия, «окружает» показатель перфекта и они вместе ставятся перед корнем. В тагальском ещё и с порядком присоединения аффиксов заёбы.

I-b-in-ili ng=lalake ng=isda ang=bata
БЗ-ПЕРФ-купить НЕТОП=мужчина НЕТОП=рыба ТОП=ребёнок
Мужчина для ребёнка (а не для себя) купил рыбу

Тут I- — бенефактив. Говорит нам о том, что топик в предложении (выраженный всё тем же ang) — тот, ради кого или на чью пользу выполняется действие.

@темы: лингвистика

21:37 

Ужасный август

Давеча читал записи, которые писал почти год назад.
Этот август тоже выдался ностальгическим, только вот всё пошло наперекосяк.

Для начала стоит вспомнить, что июль в этом году был ужасен. Дожди и холод, холод и дожди. Будто природа решила посмеяться над всеми нашими планами. И вот весь этот гадкий июль я готовился к экзамену, правда не так, как стоило бы, за что себя корю.

28-го числа я сдал этот злосчастный экзамен, после чего вернулся домой в ужасном расположении духа. Весь тот день, да и следующий, меня преследовал какое-то чувство неполноценности. Избавиться от него я смог лишь днём 30-го, когда мы с Юкер узнали результаты, которые оказались не такими ужасными, что стоило так себя мучить, даже напротив.

И вот, обрадованные, мы направились в квартиру Юкер, чтобы тихонько выпить шотландского мёду в интимной, так сказать, обстановке.
Но как-то так вышло, что мы по очереди засыпали, причём и в этот день, и назавтра, так что посидеть, как нам мечталось, не вышло. Однако это всё равно было прекрасно: я обожаю, когда мы просто рядом, можем лежать, спать и страдать фигнёй.

Вечером я проводил Юкер на остановку и, вернувшись, почувствовал головную боль. Поначалу я решил, что это всё от мёда, но наутро понял, что мёд тут ни при чём, а боль вызвана болезнью.

У меня поднялась температура, у меня начало болеть горло и в воскресенье врач поставила мне ангину.

Всё последующая неделя состояла из адской боли в горле, которая не давала мне нормально есть, малоэффективных попыток побороть болезнь назначенными антибиотиками, и приступов слабости, которая не позволяла мне даже общаться с дорогими людьми, не говоря уж о том, что я решительно не мог заниматься фансабом.

Закончилась эта жуткая неделя моей безобразной истерикой. Не буду раскрывать подробностей, но я просто начал писать бред, любая реакция на который привела бы меня к одному и тому же. И что самое низкое, я поставил в такое безвыходное положение самого дорогого для меня человека. Я переживал, переживал безмерно, думал всё, как я мог быть таким глупцом, но всё же потихоньку успокоился.

Стоит ещё, пожалуй, добавить, что спал я в эти дни весьма скверно, особенно в ночь на понедельник.
Мне даже чудилось, что я потерял своё место — будто ночевал я не у себя, а где-то в чужом доме.
Меня решительно ничего не радовало, кроме того знания, что назавтра я увижусь, наконец, с сердечным другом, с которым неделю был в разлуке.

Однако встретиться нам в тот день было не суждено. Так уж распорядился этот прегадкий день.

Высыпаться мне не удалось. Рано утром я должен был сдать анализы, для чего я лёг накануне в полночь. Однако сон никак не шёл, вместо него в голову лезли мрачные мысли, которые я уже описывал выше. Всякая интересная манга ничем не вдохновляла. В два ночи на улице принялась лаять собака, не дававшая мне порой спать всю эту неделю.

После сон пришёл, но отнюдь не здоровый, дающий успокоение сон, а мерзкий бред, частью состоявший из искажённых картинок просмотренной манги.

Так или иначе, в семь утра я встал, выдержал укол и пешком отправился в больницу, где неожиданно быстро всё сдал. Я шёл по улице и наслаждался, свежестью утра, однако было в ней что-то чужое и даже угрожающее, что, впрочем, мне наверно казалось из-за недосыпа.

Вернувшись домой, я насилу позавтракал и пошёл досыпать. Сон шёл тяжело, но я всё же смог забыться. Разбила меня Юкер, которая решила услышать меня и договориться насчёт сегодня. Я был несказанно рад услышать её голос, хоть мне и хотелось продолжать свою дневную дрёму.
Только когда я снова лёг, случилось то, чего я уже давно боялся — нечаянно содрал висячую родинку на ключице. Мало того, что я боюсь такого, потому что про них всякие страсти рассказывают, так ещё и кровь пришлось останавливать.
Остановил, лёг. И тишину взорвал телефонный звонок. Я, недовольный, подошёл к трубке и узнал в ней голос врача. Она сказала немедленно приходить, так как анализы мои оказались плохими.

Ну ничего не поделать — я поехал. Было страшно. У меня подозревали гепатит, но затем поняли, что это мононуклеоз — вещь неприятная, но не сильно страшная. Только вот лечиться меня отправили в инфекционное отделение, что я воспринял на удивление равнодушно. Слишком уж я был измучен за эти дни.
Отобедав дома, я стал собирать вещи, в чём мне помогла мама, за что я ей был чрезвычайно благодарен, так как соображал плохо.
Особенной аркой было идти на остановку по жаре, которую мы так ждали весь месяц. И вот она пришла, будто насмехаясь — ведь на озеро мы всё равно не поедем, а мне, больному, идти по ней банально тяжело.

Пришлось расстроить Юкер. Но ничего не попишешь, так уж вышло.

И вот я уже четвёртые сутки здесь. Не то чтобы здесь плохо. Здесь уныло. Здесь я живу с четырьмя чужими людьми, совершенно далёкими от меня, хотя и хорошими. А палате есть отдельная ванная с туалетом, однако её пртходится делить. Здесь нет того чувства защищённости, которое есть дома. Это не моя крепость. К счастью у меня есть книги, которыми я могу хоть зачитаться, и время поразмыслить над жизнью. Я знаю наверняка, что не выйду отсюда до вторника, что меня не может не удручать. И вторник — это только самый лучший случай, хотя он и весьма вероятен, но всё же мне страшно. Страшно, что я не вылечусь до конца, что меня решат подержать тут ещё, найдут новую болячку, проснутся старые хвори и прочий вздор.

Но сделать я ничего не могу, кроме как слушаться врача и отдыхать.

На этом, пожалуй, и закончу рассказ. Он получился скорее «внешним», так как я не коснулся многих своих мыслей, которые желал бы изложить.
Но это как-нибудь потом.
Буду надеяться на лучшее.

23:04 

Я лингвоманьяк

Зима
венг. — Tél ; ханты — Таԓ; манси — Тэли ;
фин. — Talvi ; эст. — Talv ; саамский (какой-то из) — Dálvi ;
мокшанский — Тяла ; эрзянский — Теле; марийский — Теле;
коми — Тöв ; удмуртский — Тол

Весна
венг. — Tavasz ; ханты — Тови; манси — Туя ;
фин. — Kevät ; эст. — Kevad ; саам. — Giðða
мокш. — Тунда ; эрз. — Тундо ; мар. — Шошо
коми — Тулыс ; удм. — Тулыс

Лето
венг. — Nyár ; ханты — Ԓуӈ; манси — Туи ;
фин. — Kesä ; эст. — Suvi ; саам. — Geassi
мокш. — Киза ; эрз. — Кизэ ; мар. — Кенгеж
коми — Гожöм ; удм. — Гужем

Осень
венг. — Ősz ; ханты — Сус ; манси — Таквси ;
фин. — Syksy ; эст. — Sügis ; саам. — Chakcha
мокш. — Сёксе ; эрз. — Сёксь ; мар. — Шыже
коми — Ар ; удм. — Сӥзьыл

@темы: лингвистика, языки

14:30 

Линхвистические развлечения

Ох, и весело же было :з Да и вообще интересный период был в моей жизни.
05.10.2013 в 22:26
Пишет Каюк:

Линхвистические развлечения
МЫ СДЕЛАЕМ ШИПЯЩИЕ СНОВА МЯГКИМИ
И ВЕРНЁМ РЕДУЦИРОВАННЫЕ
ДАЁШЬ ОТКРЫТЫЕ СЛОГИ
РЕДУЦИРОВАННЫЕ МЫ СДЕЛАЕМ СНОВА НЕРЕДУЦИРОВАННЫМИ
И ВЕРНЁМ ОКОНЧАНИЕ ИМЕНИТЕЛЬНОГО ПАДЕЖА
ДОМ — ДОМУС
МЫ БУДЕМ ПИСАТЬ КОРНИ КИТАЙСКИМИ КАНДЗИ, А ОСТАЛЬНОЕ - ФИНИКИЙСКОЙ АЗБУКОЙ
И ЭТОТ ЯЗЫК БУДЕТ ТОНИЧЕСКИМ
И ВСЕ ПОЛНОГЛАСИЯ-НЕПОЛНОГЛАСИЯ ПРИВЕДЁМ К ОДНОМУ ВИДУ
ПАЛАТАЛИЗАЦИИ НЕ НУЖНЫ
МАЛЬЧИК — МАЛЕКЕКУС
НИКОТИС НЕ ХОТѢТЕ СОЛУХѢТИ ПОРО ѪГОРСОКИ
ДА, НАДО НОСОВЫЕ ВЕРНУТЬ
ЯЗЫК МЫ НАЗОВЁМ КАРКАТСКИМ ПО ОЧЕВИДНЫМ ПРИЧИНАМ

Возможно, список будет пополняться.

URL записи

@темы: упоротость, друзья

22:36 

Топ кек, лето 2013

[25.07.2013 17:17:07] Himekaidou☆Hatate: Я веду себя как Вриска только тогда, когда воспитываю Брауни :3
[25.07.2013 17:17:14] Brauny74: >__>
[25.07.2013 17:17:28] The Keeper of Virginity: Ты его онии-чан? с:
[25.07.2013 17:17:29] Uker: Я бы на это даже посмотрела.
[25.07.2013 17:17:39] Brauny74: Brauny74 feels like Tavros at this moments. Ashamed and confused at the same time.

@темы: друзья, воспоминания

00:01 

About my life, once again

This diary was supposed to be a place where I could write something in different languages, but it's been a long time since I last wrote a post in English here.
Well... I'm not used to writing in the diary in times when everything's ok. So now I don't even know what I could tell.

I finished Penguin Drum. It was excellent. I adore Ikuhara's style. I wish I could watch something else by him, but the only Ikuhara's anime I haven't watched properly yet is Sailormoon. Moreover, it's not his original work, so I'm afraid it's not worth seeing it.
I want more Ikuhara's stuff D:

I'm also preparing to the exam now. I hope I can enter free magister program, but I need to practice more. Since I tend to make pauses when talking, because I often think about how to use a word properly, I might have some problems there. Well, the only thing I need is to fix it and speak more :3

So my life seems to be wonderful now. However, sometimes I get the feeling of nostalgia. I feel like speaking with old friends, chat to them about sweet old times.
One year ago I had just defended my thesis and were going to pass the Noryoku.
Two yers ago I was trying to develop our project, had been making experiments with meditation, listened to korean vocaloids and was about to leave Chelyabinsk for a month of reservist military training.
Three years ago I was a member of Anigeox, full of dreams, and played Minecraft with Dima and Brauny.
I might have described it not detailed enough, but begind these words there are a bunch of emotions overflowing me.

I'd say this track describes my recent mood perfectly. Not with the lyrics, but with the music, I think.



I found it not much time ago, though. That's funny =)

In all I like my life now. And what is more, it is full of dreams, that I must make come true, so that it could be better.
I believe I can do it.
I can enter this new world of opportunities.
So be it :3

@темы: меланхолия, друзья, воспоминания

11:38 

Когда-то давным давно... два с половиной месяца назад

[06.02.2014 0:02:49] Himekaidou☆Hatate: Небеса тому свидетели, Хоши вниманиеблядь

@темы: цитаты

08:11 

Смотрю на людей в скайпе, мне одновременно и хочется, чтобы кто-нибудь написал, и не хочется общаться ни с кем вообще.
Всё плохо. Мне бы отдохнуть, но я хочу сделать слишком многое.
Я сегодня собираюсь сообщить о своём увольнении, а думаю совсем не о том.
Мне в последнее время всё труднее разбираться с делами и с людьми.

06:53 

мысли, опять мысли, что ещё у меня возникает так часто?

Иногда очень сложно встать и сделать то, чего от меня ждут, но что лично мне делать не хочется.
Иногда я понимаю, что закончить себя в пучины морального мазохизма, раз за разом переживая то, что волновать меня уже не должно.
Иногда я попадаю в плен навязчивых идей, которые принижают меня, не дают идти вперёд, видеть реальный мир и развиваться.

Иногда я боюсь, что не умею нормально работать. Хотя ведь это не так.

Иногда я слишком много думаю о мнении общества, что загоняет меня во всё вышеперечисленное.

Иногда мне становится страшно, ведь, шутка ли, шесть лет, за которые я научился совсем не тому. Неудивительно, что у меня иногда дрожат пальцы. А вдруг я просто не смогу выбраться? Велик соблазн захотеть повернуть время вспять, но это глупо.
Ведь стоит небу просветлеть, и я вижу то, что есть на самом деле, то, как многие я научился и то, что мои мечты вполне реальны и нужно лишь сделать ещё несколько шагов.
Забыть об обществе, отбросить лишние идеи, верить в себя и в людей, что верят в меня. И идти с ними под руку в будущее, к которому я стремлюсь.

12:46 

Лабиринт

Вчера я, вернувшись с работы, решил поспать.
И мне приснился очень сюрреалистичный и не очень приятный по своей атмосфере сон. Сразу предупреждаю, в тексте присутствует физиологическая гадость.

Сначала были какие-то события, которых я не помню. Помню только то, как я проснулся в своей комнате. Из ноутбука доносился женский голос. Я подошёл и понял, что это девушка из какой-то техподдержки, которая пытается устранить проблемы на моём ноуте. Девушка очень хотела помочь, но у неё ничего не получалось, да и она не производила впечатление технически грамотной. Она иногда заглядывала в чаты и очень смущалась от мата.
Ноутбуку же было плохо, на нём прыгало изображения ярлыков, не прогружались картинки и вообще было видно, что он полон вирусов.

Я вышел из дома. Оказался в каком-то районе: жёлтом, ледяномартовском, ветреном. Говорил с какими-то знакомыми, вспомнил почему-то что Юкер из Саратова (ШТО?) и что она сейчас там, потом понял, что во-первых, мало кто об этом подробно знает, кроме меня, так что говорить об этом не стоит, а во-вторых это ещё и не так, потому что она из Челябинска.

В итоге я дошёл до какого-то здания, которое назвал супермаркетом. По ощущениям оно было где-то около ЮУрГУ. Настроение тоже ледяноосеннемартовское. В нём практически не было супермаркета — больше коридоров, запутанных, похожих на то, что внутри моей работы. Я хотел снять деньги в банкомате, определённое количество, но банкомат мне выдал больше, перепутав тысячные купюры с пятитысячными. Я думал было вернуть, потому что мне сейчас не нужно было столько денег и лучше бы они оставались на карте, но потом подумал, дескать, какая разница? Так даже лучше.
Затем я сдал куртку в гардероб, гардеробщицы не было, поэтому я взял бирку сам, а заодно засунул в карман и расписку об этом, заранее кем-то приготовленную.

По коридорам ходили какие-то люди, часть коридоров я видел в других снах. На входе (и выходе) из «супермаркета» была тёмная коляска, закрытая какими-то одеялами. Какие-то люди говорили, что «чернявый точно умрёт», с ними были дети. Они жалели этого «чернявого», но не могли ему ничем помочь. У меня было такое же отношение.

Выйдя из здания, я вспомнил, что надо бы отдать бирку, так как пуховик был уже у меня. Я вернулся, но всё изменилось — пройти было сложно, коридоры заставлены ящиками и банками с краской. Я обнаружил, что деньги по прежнему лежат у меня в руке.

Я дошёл до гардероба, там было две пожилых женщины. Они забрали у меня бирку, расписку и ещё из кармана выпал салфеточный кораблик, а потом зачем-то мне отдали бирку и решили повесить пуховик. Я удивился и не отдал, потому что я вообще-то собирался уходить. Тут я осознал, что у меня заложен нос. Я что-то говорил и вдруг случайно сопли из левой ноздри вылетели на руку — огромное количество, жёлтого цвета. Женщинам было противно, но одна из них подала мне салфетки. Я начал вытирать и понял, что эта масса расходится плоскими ровными пластинами, похожими на сыр. Мне стало очень противно и я проснулся, ощущая заложенность носа, которая с пробуждением прошла, так как у меня на самом деле её не было.


Кстати, ночью мне снились сны о доме на Набережной, где я провёл детство. Потом попробую вспомнить и написать.

@темы: сны

21:44 

О прошлой осени

Почитав один дневничок, я осознал, как давно я не писал здесь ничего личного. И это даже в какой-то мере плохо, потому что на бумаге я тоже давно ничего не писал, а оставить слепок себя для себя будущего всё-таки нужно. Пришло время выразить всё то, что я чувствовал в последние полгода. Итак, много разорванного и эмоционального текста, который трудно читать.

Июль 13-го - январь 14-го — странное время. Мне кажется, я буду его вспоминать с ностальгией, хотя эти полгода были весьма для меня тяжелы.
Эти месяцы можно описать одним словом: нереалистичность. Всё как будто перекрутилось с ног на голову, и я не мог ничего исправить.

Когда я уезжал в Москву, я думал, что я сбегаю от того, куда всё вокруг скатилось, думал, что так я приду к новой жизни. Здесь хорошо описано моё настроение перед отъездом. Но там я понял, что дело не в месте, а в людях. Только новые знакомства и привязанности могут помочь преодолеть чувство пустоты, когда старое умерло, а нового ещё нет.

Вернулся я совсем в другой мир. Нет, конечно, там ещё были попытки жить, как прежде, но старые связи начали рваться. Чатик затухал, попытки редактировать проваливались, происходили ссоры и в конце концов всё закончилось. Да и Весёлый ушёл в армию.

Зато я встретился с новой компанией и она меня захватила. Я растворился в новых людях, погрузился в них с головой, погрузился в новые связи, в отношения между этими людьми. Начал переводить ранобе. Люди приходили и уходили, когда они уходили, было немного грустно.

Наступил сентябрь.
Я тогда не осознавал, как изменилась моя жизнь. Не было универа. Не было ярко выраженной цели. Просто жизнь в подвешенном состоянии "нужно найти работу", которое висело из-за того, что я всё ещё верил в свои фантазии, но силы воли мне не хватало. Периодически накатывала ностальгия по старым временам, старым связям и старым чувствам. Этакий послеобраз, который не мог меня оставить, так как старое ушло, а новое всё никак не хотело оформиться. Эти послеобразы мучили меня, я понимал их глупость и их ложность, понимал, откуда они исходят, но они всегда возвращались.

Потом были три недели без родителей. Счастливое время, полное посиделок до ночи, хомстака, который я тогда дочитал, приступа психосоматического апатиепиздеца, который выпал на время, когда я читал Трикстер мод. Честно признаюсь — ту осень я проебал. Стоило бы упороться в осозначи, медитации и прочие практики. Хотя, может, оно и лучше, что не занимался, а то с такой расшатанной психикой переживать, что было потом...

А потом меня устроили на работу. Точнее, я сам согласился пойти на место, которое мне предложили. По специальности.
То, чего я не хотел все пять лет обучения. Тогда это было какое-то наваждение. Я согласился, дав себе обещание, что в 15-том году поеду в Японию на заработанные деньги. Хотя одновременно я задавал себе вопрос: "Зачем?"
Ноги сами несли меня туда, слова выходили сами собой. Я не хотел этого, но я принимал. Сейчас я понимаю, зачем это было и что мне это дало. А тогда я просто поддался воле какой-то силы, что влекла меня вперёд.
Новый распорядок, нелюбимые занятия и темы... С другой стороны, там было много интересного, Эль Псай Конгру, да.

Я сблизился с Юкер, я помирился с Крис. Да, у Брауни были проблемы, это омрачало всё остальное.

Хотя на работе было много свободного времени, которое я тратил на чтение книг. Радоваться бы, но...

Но моя жизнь перестала принадлежать мне. Я смотрел на стену — я видел картинку, но не стену. Я находился словно за каким-то барьером, который был на расстоянии вытянутой руки от меня. До него — я. Перед глазами — экран телефона или ноутбука. В них — реальность. Вне этого барьера — картинки. Силы, которые заставляют меня что-то делать. Но не реальность.

Это проходило, когда я был с друзьями. Или даже дома. Но когда я вспоминал происходившее, даже самые яркие моменты этого времени — это будто были ложные воспоминания. Не целиком, не фрагментами — маленький процент ложности, размазанный по всему телу каждого воспоминания.

Всё было совсем другим, странным. Венгерский, такой няшный, но совсем новый, а с ним — воспоминания о последнем году в школе. Новый распорядок, осознание проигрыша и предательства своих идей всего срока обучения, новые люди, новые темы для обсуждений, Весёлый в армии, отсутствие снега в ноябре, давящая темнота по утрам, послеобразы и отчуждённость. Та, что всегда сопровождает человечество.
Отсутствие снега сказывалось, наверно, больше всего. Природа высохла, всё пожухло, но снег не успевал закрывать голую землю — будто всё умерло и осень будет длиться вечно. Жёлто-бурая, тёмная, сухая, холодная и безжизненная осень.

Да, мне пожалуй не хватало человеческого тепла. Признаюсь, я даже несколько расстроился, когда Стикман приехал в Москву. Не потому что я что-то там задумал, нет (хотя такие лёгкие фантазии иногда были), а просто потому что я понимал — обнимашек станет меньше. Просто и банально, но для меня это была действительно радость. Я до сих пор помню тот пьяный вечер у Табриса и как я был счастлив говорить и слушать, раскрывать себя и слушать человека.

Тогда же родилась мысль о том, что надо поступать в универ. Снова. Но уже туда, куда я хочу. На очку. На магистратуру. Летом. А до лета — потерпеть.
Я съездил на презентацию и это придало мне сил. Хотя эта идея, как и все идеи, приходила с задержкой — как нереальная, как не-часть реальности, но затем она заместила фантазии — заместила, потому что она выполнима и я знал, что надо делать. И делал, хотя бы начал.

А потом выпал снег. Я ещё больше сблизился с Юкер и с остальными. Установился порядок — посиделки по воскресеньям, Утэна, книжки, манга. Новые люди, настолки, разговоры...

Последние недели перед НГ выдались тяжёлыми. Один раз у меня случился психосоматический пиздец, когда у меня был тремор, несильная, но всё же паника и спутанные речь (как устная, так и письменная) с моторикой. Я чуть было не решился уволиться, но я продолжал.
У меня была даже безумная идея — посмотреть на своё состояние, чтобы лучше понять, что чувствует тот персонаж, историю которой я когда-нибудь хочу рассказать.

Потом был Новый год, задротство, моногатари и Небеса цвета Надэко. Забавно, как события арки наложились на несколько подряд утренних безумий в эти ужасные предрассветные часы, которых страшатся почти во всех культурах, когда я не видел, но ощущал, что небеса окрасились именно в цвет Надэко.

Тогда же я начал бояться. Мне казалось, на мои мойрейлные чувства не ответят. Но мне ответили.

А потом я начал замечать, как всё меняется, как меняются отношения, как рвутся нити. Опять ощутил, что реальность ускользает.

Тот вечер, когда мы смотрели овашки к сэнсэю. То утро, когда я ехал в японский клуб, а чат огорошил меня известием о том, что всё изменилось окончательно. Внезапный страх, что это из-за меня. Ожидание Чего-то.

Тот коньяк и те поцелуи.

Всё изменилось, но всё к тому шло. Я об этом запрещал себе мечтать. Наверное, потому что мечтания тут были совершенно не нужны. Потому что это тоже была какая-то воля. И неизбежность.
Я наслаждался, радовался, но боялся, что я потеряю это. Я и сейчас боюсь, но страх тут — нормален. Потому что он говорит о многом. Страх потерять, страх, что нити порвутся, что меня снова наполнит пустота.
И желание идти дальше.

Я не скажу, что я преодолел чувство, что всё вокруг нереально. Я просто его не замечаю и живу здесь и сейчас.

На работе мне по-прежнему иногда грустно и сложно. Кажется, больше всего меня тревожит то, что со мной связаны определённые надежды, но я знаю, что я их не оправдаю. И мне тяжело смотреть этим людям в глаза. Да и нетерпение... трудно не злиться, когда ты хочешь читать про латынь, а тебе тычут в нос магнитной стойкой, с которой что-то не так. Говорят, что понадобится в будущем... но я знаю, что через полтора месяца я уйду. Ощущение, что ты делаешь что-то бессмысленное. Ощущение, что ты обманываешь людей. Обманываешь надежды. Всё равно будет грустно с ними расставаться. Они хорошие. Но человек идёт своим путём. А они — чужие. И нечего расстраиваться. Это нормально, никто не должен приносить себя в жертву чужим.

Осталось полтора месяца, но я понимаю, что я не так это жду. Точнее, я жду, но не заостряю на ожидании внимания. Потому что знаю, как будет. И учусь наслаждаться тем, что есть сейчас, а сейчас есть очень многое. Тем, что могу дать, и тем, что могу получить сейчас, ныне. Раньше я часто ждал, что всё изменится, "вот стоит только...".
Теперь я понимаю, что мир работает по-другому.
Спасибо тебе, что ты ускорила это осознание =) И спасибо, что ты у меня есть.

Старый мир закончился, новый только рождается, но я вижу, как он рождается, и это прекрасно.

@музыка: Shibayan Records - Phoenix

@темы: воспоминания, друзья, осень, рассуждения о жизни

16:34 

Ломание стереотипов о японцах.

Читаю твиттер Ранко. Она цитирует свой аск.фм. Её спрашивают, нравится ли ей Осака, и нравится ли ей кансайский диалект.

Она отвечает, что мол если честно, то нет.

Мои стереотипы о не умеющих говорить "нет" японцах тут же сломались.

Хотя, надо сказать, оформила она это довольно вычурно: 敢えて言わせてもらえればどちらでもないです

"Если позволите, то смело отвечу: ни то, ни другое". Немного дословно, но я тут не ставлю цель сделать хороший перевод, а скорее наоборот — познакомить с тем, как она построила свою речь, где ей пришлось честно сказать "НЕТ".

Впрочем, я не удивлён и не разочарован.
Я же всегда воспринимал её как эдокко (коренную токийку), если не по происхождению, так по духу точно. Как и слышал в музыке буты что-то такое эдосское.



А от этого у меня вообще ПОЛНОЕ ЭДО.


P.S. Забавно то, как японские города в период Эдо напоминали по своему духу города русские и украинские: Эдо (Токио) — такая типичная Москва, Киото — Питер. А Осака — разросшаяся и сохранившая свой диалект Одесса. Впрочем, Токио, Киото и Осака и сейчас такие.

@темы: Тохо и рядом с ним, Япония

Nociwokanto

главная