21:44 

О прошлой осени

hoshizoraRIN
Почитав один дневничок, я осознал, как давно я не писал здесь ничего личного. И это даже в какой-то мере плохо, потому что на бумаге я тоже давно ничего не писал, а оставить слепок себя для себя будущего всё-таки нужно. Пришло время выразить всё то, что я чувствовал в последние полгода. Итак, много разорванного и эмоционального текста, который трудно читать.

Июль 13-го - январь 14-го — странное время. Мне кажется, я буду его вспоминать с ностальгией, хотя эти полгода были весьма для меня тяжелы.
Эти месяцы можно описать одним словом: нереалистичность. Всё как будто перекрутилось с ног на голову, и я не мог ничего исправить.

Когда я уезжал в Москву, я думал, что я сбегаю от того, куда всё вокруг скатилось, думал, что так я приду к новой жизни. Здесь хорошо описано моё настроение перед отъездом. Но там я понял, что дело не в месте, а в людях. Только новые знакомства и привязанности могут помочь преодолеть чувство пустоты, когда старое умерло, а нового ещё нет.

Вернулся я совсем в другой мир. Нет, конечно, там ещё были попытки жить, как прежде, но старые связи начали рваться. Чатик затухал, попытки редактировать проваливались, происходили ссоры и в конце концов всё закончилось. Да и Весёлый ушёл в армию.

Зато я встретился с новой компанией и она меня захватила. Я растворился в новых людях, погрузился в них с головой, погрузился в новые связи, в отношения между этими людьми. Начал переводить ранобе. Люди приходили и уходили, когда они уходили, было немного грустно.

Наступил сентябрь.
Я тогда не осознавал, как изменилась моя жизнь. Не было универа. Не было ярко выраженной цели. Просто жизнь в подвешенном состоянии "нужно найти работу", которое висело из-за того, что я всё ещё верил в свои фантазии, но силы воли мне не хватало. Периодически накатывала ностальгия по старым временам, старым связям и старым чувствам. Этакий послеобраз, который не мог меня оставить, так как старое ушло, а новое всё никак не хотело оформиться. Эти послеобразы мучили меня, я понимал их глупость и их ложность, понимал, откуда они исходят, но они всегда возвращались.

Потом были три недели без родителей. Счастливое время, полное посиделок до ночи, хомстака, который я тогда дочитал, приступа психосоматического апатиепиздеца, который выпал на время, когда я читал Трикстер мод. Честно признаюсь — ту осень я проебал. Стоило бы упороться в осозначи, медитации и прочие практики. Хотя, может, оно и лучше, что не занимался, а то с такой расшатанной психикой переживать, что было потом...

А потом меня устроили на работу. Точнее, я сам согласился пойти на место, которое мне предложили. По специальности.
То, чего я не хотел все пять лет обучения. Тогда это было какое-то наваждение. Я согласился, дав себе обещание, что в 15-том году поеду в Японию на заработанные деньги. Хотя одновременно я задавал себе вопрос: "Зачем?"
Ноги сами несли меня туда, слова выходили сами собой. Я не хотел этого, но я принимал. Сейчас я понимаю, зачем это было и что мне это дало. А тогда я просто поддался воле какой-то силы, что влекла меня вперёд.
Новый распорядок, нелюбимые занятия и темы... С другой стороны, там было много интересного, Эль Псай Конгру, да.

Я сблизился с Юкер, я помирился с Крис. Да, у Брауни были проблемы, это омрачало всё остальное.

Хотя на работе было много свободного времени, которое я тратил на чтение книг. Радоваться бы, но...

Но моя жизнь перестала принадлежать мне. Я смотрел на стену — я видел картинку, но не стену. Я находился словно за каким-то барьером, который был на расстоянии вытянутой руки от меня. До него — я. Перед глазами — экран телефона или ноутбука. В них — реальность. Вне этого барьера — картинки. Силы, которые заставляют меня что-то делать. Но не реальность.

Это проходило, когда я был с друзьями. Или даже дома. Но когда я вспоминал происходившее, даже самые яркие моменты этого времени — это будто были ложные воспоминания. Не целиком, не фрагментами — маленький процент ложности, размазанный по всему телу каждого воспоминания.

Всё было совсем другим, странным. Венгерский, такой няшный, но совсем новый, а с ним — воспоминания о последнем году в школе. Новый распорядок, осознание проигрыша и предательства своих идей всего срока обучения, новые люди, новые темы для обсуждений, Весёлый в армии, отсутствие снега в ноябре, давящая темнота по утрам, послеобразы и отчуждённость. Та, что всегда сопровождает человечество.
Отсутствие снега сказывалось, наверно, больше всего. Природа высохла, всё пожухло, но снег не успевал закрывать голую землю — будто всё умерло и осень будет длиться вечно. Жёлто-бурая, тёмная, сухая, холодная и безжизненная осень.

Да, мне пожалуй не хватало человеческого тепла. Признаюсь, я даже несколько расстроился, когда Стикман приехал в Москву. Не потому что я что-то там задумал, нет (хотя такие лёгкие фантазии иногда были), а просто потому что я понимал — обнимашек станет меньше. Просто и банально, но для меня это была действительно радость. Я до сих пор помню тот пьяный вечер у Табриса и как я был счастлив говорить и слушать, раскрывать себя и слушать человека.

Тогда же родилась мысль о том, что надо поступать в универ. Снова. Но уже туда, куда я хочу. На очку. На магистратуру. Летом. А до лета — потерпеть.
Я съездил на презентацию и это придало мне сил. Хотя эта идея, как и все идеи, приходила с задержкой — как нереальная, как не-часть реальности, но затем она заместила фантазии — заместила, потому что она выполнима и я знал, что надо делать. И делал, хотя бы начал.

А потом выпал снег. Я ещё больше сблизился с Юкер и с остальными. Установился порядок — посиделки по воскресеньям, Утэна, книжки, манга. Новые люди, настолки, разговоры...

Последние недели перед НГ выдались тяжёлыми. Один раз у меня случился психосоматический пиздец, когда у меня был тремор, несильная, но всё же паника и спутанные речь (как устная, так и письменная) с моторикой. Я чуть было не решился уволиться, но я продолжал.
У меня была даже безумная идея — посмотреть на своё состояние, чтобы лучше понять, что чувствует тот персонаж, историю которой я когда-нибудь хочу рассказать.

Потом был Новый год, задротство, моногатари и Небеса цвета Надэко. Забавно, как события арки наложились на несколько подряд утренних безумий в эти ужасные предрассветные часы, которых страшатся почти во всех культурах, когда я не видел, но ощущал, что небеса окрасились именно в цвет Надэко.

Тогда же я начал бояться. Мне казалось, на мои мойрейлные чувства не ответят. Но мне ответили.

А потом я начал замечать, как всё меняется, как меняются отношения, как рвутся нити. Опять ощутил, что реальность ускользает.

Тот вечер, когда мы смотрели овашки к сэнсэю. То утро, когда я ехал в японский клуб, а чат огорошил меня известием о том, что всё изменилось окончательно. Внезапный страх, что это из-за меня. Ожидание Чего-то.

Тот коньяк и те поцелуи.

Всё изменилось, но всё к тому шло. Я об этом запрещал себе мечтать. Наверное, потому что мечтания тут были совершенно не нужны. Потому что это тоже была какая-то воля. И неизбежность.
Я наслаждался, радовался, но боялся, что я потеряю это. Я и сейчас боюсь, но страх тут — нормален. Потому что он говорит о многом. Страх потерять, страх, что нити порвутся, что меня снова наполнит пустота.
И желание идти дальше.

Я не скажу, что я преодолел чувство, что всё вокруг нереально. Я просто его не замечаю и живу здесь и сейчас.

На работе мне по-прежнему иногда грустно и сложно. Кажется, больше всего меня тревожит то, что со мной связаны определённые надежды, но я знаю, что я их не оправдаю. И мне тяжело смотреть этим людям в глаза. Да и нетерпение... трудно не злиться, когда ты хочешь читать про латынь, а тебе тычут в нос магнитной стойкой, с которой что-то не так. Говорят, что понадобится в будущем... но я знаю, что через полтора месяца я уйду. Ощущение, что ты делаешь что-то бессмысленное. Ощущение, что ты обманываешь людей. Обманываешь надежды. Всё равно будет грустно с ними расставаться. Они хорошие. Но человек идёт своим путём. А они — чужие. И нечего расстраиваться. Это нормально, никто не должен приносить себя в жертву чужим.

Осталось полтора месяца, но я понимаю, что я не так это жду. Точнее, я жду, но не заостряю на ожидании внимания. Потому что знаю, как будет. И учусь наслаждаться тем, что есть сейчас, а сейчас есть очень многое. Тем, что могу дать, и тем, что могу получить сейчас, ныне. Раньше я часто ждал, что всё изменится, "вот стоит только...".
Теперь я понимаю, что мир работает по-другому.
Спасибо тебе, что ты ускорила это осознание =) И спасибо, что ты у меня есть.

Старый мир закончился, новый только рождается, но я вижу, как он рождается, и это прекрасно.

@музыка: Shibayan Records - Phoenix

@темы: воспоминания, друзья, осень, рассуждения о жизни

URL
   

Nociwokanto

главная