hoshizoraRIN
Ну что, снова пишу сюда? Наверное, потом ещё долго не буду писать.

Жутко стало, когда вдруг вспомнилось, как я два года назад только ходил на дни открытых дверей и собирался поступать. Жутко оттого, что на воспоминания накладываются новые впечатления, и начинаешь удивляться, понимая, что эти впечатления родились гораздо позже, а тогда ничего этого не было. Как это ощущается? Я помню, как я с удивлением и надеждами смотрел на всё новое тогда, но одновременно ощущаю всё хорошее, что случилось за эти два года так, будто я всё это помнил уже тогда. Но я тут же понимаю, что это разные слои. Странное чувство. Ещё учитывая, что тогда я возвращался в университетскую среду и вспоминал хорошее из старого универа, надеясь, что плохое не повторится…

А ещё страшно оттого, что вроде бы в чём-то я совсем не изменился, но в другом — так поменялся, что даже не хочется вспоминать себя старого. И, опять же, внезапные осознания.

Одно могу сказать — я добился того, чего хотел, исполнил многое, о чём мечтал, но, не успев перевести дух, бегу ещё дальше. Нарушаю социальные «нормы», иду своим путём…

На самом деле мне не по себе прежде всего от неизвестности и нужды много делать. Предзащита диплома через 2 недели — теперь всё совсем по-другому, не как раньше, но в том числе поэтому и страшно.
Параллельно с этим — новая мечта, которая может как дать мне многое, так и многое отнять. И за мечту страшно, и за жизнь, и за близких.
Пишу план исследования для Японии. Вроде объём набрал, но всё равно чувствую, что всё плохо, что можно лучше. А как? Не знаю.

Я не знаю, самооценка чуть ниже среднего — это благо или проклятие?
Что хорошо — её достаточно, чтобы знать, на что ты способен, и решаться на что-то новое и сложное. Но мучит постоянное чувство, что сделал что-то не так, не дотянул, не затащил. Грызёт — постоянно. С другой стороны, это же чувство помогает тебе идти дальше и пытаться добиваться новых высот, которыми ты тоже можешь быть не вполне доволен. Хотя потом забываешь о нём и говоришь, какой ты классный. И ради таких моментов хочется продолжать ещё и ещё, загоняя себя всё дальше.

Таки да, этот пост я пишу больше из страха. После сдачи диплома не пройдёт — придётся искать работу и думать, как быть дальше. Ну и ждать, конечно же.
Впрочем, может, там будет полегче.

Не буду ставить теги, к чёрту, не нужны.